Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 17.04.12 10:27. Заголовок: Аэропорт. За появлен..

Аэропорт. За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра – оно так специально сделано для аэродинамики и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

 Отправлено: 17.04.12 14:08. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Очень похоже на правду...

 Отправлено: 17.04.12 14:55. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

Да- а-а-а , в свете последней авиакатастрофы в Тюмени , подумаешь смеяться или нет...

 Отправлено: 17.04.12 16:51. Заголовок: 20 вопросов, которые..

цитата:

20 вопросов, которые бы хотели спросить собаки 1. Я тут на ковер надудонила… Хочешь понюхать? 2. А у тебя есть еще вкусные книги? 3. А знаешь, как меня зовут на самом деле? 4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь? 5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял? 6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером? 7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки? 8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу? 9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке? 10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает! 11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет? 12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно? 13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя? 14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь. 15. Хочешь половину какашки? 16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас? 17. Что уставился? Может, по коньячку? 18. А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком? 19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи? 20. А у тебя были до меня собаки?

ИМХО - смешно не все

 Отправлено: 18.04.12 14:52. Заголовок: Зачем ребенку 2 роди..

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Мужчины!!! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня)))))

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке?

Мудрец ответил: Женщине можно верить - седой, а мужчине нельзя верить - даже лысому!

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?)))))

Муж сказал жене: "Худей, или я уйду к другой… " Жена похудела и сама ушла к другому…

Весна как женщина, говорит — уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит! :))

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте!!! Они еще и жрать просят!!!

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Не могу понять женщин, пишущих в графе возраст 100 лет. Ведь как сказала героиня фильма «Любовь и голуби»: «Итак видно, что не шишнадцать…)))))

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!)))))

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат, разделись … и у ВСЕХ ДО КОЛЕН: у Работяги – руки, у Бизнесмена – живот, а у Депутата – язык .

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе. .

Главный орган у человека — ЭТО задница. Во всем принимает участие — В ЛЕЧЕНИИ, учении, воспитании, принятии решений и ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ!

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!…))

Жизнь скучна и однообразна!!! Но все меняется, когда приходят ОНИ…- деньги на карточку!!!))

После того, как в «Одноклассники» добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: «пили вместе», «где-то видела» и «хрен знает, просто так добавила.»

— Батюшка, а в пост можно мужчину?
- Можно, дочь моя, но не жирного! :))))

 Отправлено: 18.04.12 14:52. Заголовок: Приходит домой жена ..

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!»

Ребёнок спит и… мама свободна!!! Хочешь стирай, хочешь убирай, хочешь у плиты парься!!! Отдыхай… не хочу!

Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа-это бюджет семьи…

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.)))))

Мама — не лошадь. Лошадь устает, а мама нет

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! =))))))

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

ГАИшник женщине: -И куда мы так спешим? Женщина: - Вам 500 рублей везу!

Странная у нас в России зарплата: для ипотеки — слишком маленькая, а для детских пособий — слишком большая…

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут: — Кать, она реально вкусная!

Решили с подружками сообразить одну на троих… В результате ни одна из троих не соображала !

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит «внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2 магазина, это все тебе». Бабуля, а где это ферма? — В одноклассниках, внученька…

Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!

Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?:))

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

На новый год — «залепи снежком друга», на 8 Марта — «осыпать цветами»… С ужасом ждем Пасху.

Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Один очень замечательный мужчина сказал: «Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!»

После хорошего девичника… Свадьба была уже лишней…

Хороший муж,… когда найдет заначку жены,… должен добавить в нее денег!!!:)

Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Записал жену на бокс… Научился сразу готовить… Пылесосить… А от стирки я просто балдею…

Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!

ХОЧУ на море! Традиция у меня такая, каждый год хотеть на море…

Словил кот мышку, и говорит:
— Жить хочешь?
Она глянула на него игриво… и отвечает:
— А с кем?
- Тьфу, шлюха, аж жрать перехотелось!

Объявление: «ЛЮДИ добрые! Неделю назад сдуру выгнала МУЖА! ОДНА быть не умею! МУЖЧИНЫ! КТО сколько может! … ПОЖИВИТЕ у меня»…

На требование гаишника отдать права я сказала — не могу, это подарок!

Приснился сон приятный мне когда-то… Семь грузчиков несли мою зарплату))))

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.

- Котенок, а чем это от тебя пахнет? Духи новые?
- Да, дорогой, ты же мне на 8 марта подарил.
- Эээм, я тебе ничего не дарил еще…
- Дарил, дарил, в кошелек посмотри.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки… А кому-то кора головного мозга от дуба.

Вчера было прощенное воскресение… звонил в банк… ссуду не простили!!!

Женщина от кобеля уходит к маме, от импотента к любовнику, а от дурака в никуда, лишь бы свалить…

 Отправлено: 18.04.12 15:09. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!)))))

Ночной гость пишет:

цитата:

После хорошего девичника… Свадьба была уже лишней…

 Отправлено: 18.04.12 15:42. Заголовок: Ночной гость :sm54:..

Ночной гость

 Отправлено: 18.04.12 18:38. Заголовок: Юрфак повторял латын..

Юрфак повторял латынь. Вызвал демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.
Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.
Студенты-ветеринары повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Кастрировали...

 Отправлено: 18.04.12 20:08. Заголовок: УМНИК Ночной гость ..

УМНИК Ночной гость

 Отправлено: 19.04.12 10:37. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Студенты-ветеринары повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Кастрировали...

Ну, и все предыдущее -

 Отправлено: 20.04.12 07:44. Заголовок: Средний палец - 50 л..

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

 Отправлено: 20.04.12 08:54. Заголовок: Брунгильда пишет: н..

Брунгильда пишет:

цитата:

на рынке мгновенных сообщений

 Отправлено: 20.04.12 09:04. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

 Отправлено: 20.04.12 14:24. Заголовок: Брунгильда :sm36: ..

Брунгильда