Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 01.07.12 02:05. Заголовок: пофигистик :sm36:..

пофигистик

 Отправлено: 01.07.12 11:38. Заголовок: пофигистик :sm36: ..

пофигистик

 Отправлено: 01.07.12 11:43. Заголовок: Приходит знaчит мужи..

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего.
Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются
когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .

 Отправлено: 01.07.12 11:57. Заголовок: 1. У свиньи оргазм д..

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

 Отправлено: 01.07.12 12:32. Заголовок: пофигистик пишет: В..

пофигистик пишет:

цитата:

Высказывания Фаины Георгиевны Раневской Нет, я не Ангел... даже не бабочка...

охренеть как до сих современно и точно подмечено ею

 Отправлено: 02.07.12 00:07. Заголовок: В каждом мужчине ест..

В каждом мужчине есть загадка,
с помощью которой он может
загадить женщине мозги, душу
да и саму жизнь.

Доброе утро!» — это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном — море!

Не загоняйте женщину в угол… Она ночь поплачет… День подумает… И угол будете искать вы…

— милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты», «я». есть только «мы».
— то есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 6 косарей на какие-то туфли?

Сегодня в ванной сидела, училась играть на губной гармошке. Бацала в основном мелодию с «Титаника»… и вроде офигенно все получалось… Пришла в себя от стука в стенку и истерического крика:" -Да когда ж ты, сука, потонешь!!!))))

Семеро одного не ждут! — сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе…

 Отправлено: 02.07.12 11:34. Заголовок: пофигистик :sm36: ..

пофигистик

 Отправлено: 02.07.12 20:57. Заголовок: Правда жизни Игорь ..

Правда жизни

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.

Тамара Панферова ( ответ Иртеньеву)

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них -голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст (oтвет Иртеньеву и Панферовой)

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов....

Виктор Бичев: (ответ всем троим!)

Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина - обычные стервы.

Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

 Отправлено: 03.07.12 01:17. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 03.07.12 03:58. Заголовок: По поводу мужской со..

По поводу мужской солидарности........Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

 Отправлено: 03.07.12 19:56. Заголовок: Она Самая КТО ТО СМ..

Она Самая
КТО ТО СМЕЁТСЯ ,А КТО ТО РЫДАЕТ...
КТО ТО НА КУХНЕ УТЮЖИТ КОЛГОТКИ..
КТО ТО, ПРОСНУВШИСЬ- ОПЯТЬ НАЛИВАЕТ
И ЗАСЫПАЕТ ОТ ВЫПИТОЙ ВОДКИ.

ЕСТЬ И КОТОРЫМ ПОДАЙТЕ ГЛАМУРА -
ИЗ МУЖИКОВ ПРЕВРАЩАЮТСЯ В БАБУ...
ВОТ И СКАЖИ - КТО ИЗ НИХ БОЛЬШЕ ДУРА.???
ВИДНО ЦАРЕВИЧ ЦЕЛУЮЩИЙ ЖАБУ

МИР РАЗНОЦВЕТНЫЙ -В НЁМ ЕСТЬ ИМПОТЕНТЫ..
ЕСТЬ ДУРАКИ И ЕСТЬ ТЕ - КТО ДУРАЧИТ...
ЕСТЬ УНИЖЕНИЯ И ЕСТЬ КОМПЛИМЕНТЫ ..
ТЕ КТО ОТВЕТИТ И КТО ОЗАДАЧИТ.

СТОИТ ЛИ МЕРИТЬ МОЗГИ В КИЛОМЕТРАХ?
ЛИТРАМИ ВЫПИТОЙ ВОДКИ ОТ СКУКИ..?
КТО ТО ПРИДУМАЛ РАСЧЁТЫ В ПРОЦЕНТАХ-
НЕ СОИЗВОЛИВ ДОСТАТЬ С ТРУСОВ РУКИ.

 Отправлено: 03.07.12 20:47. Заголовок: Закон должен быть кр..

Закон должен быть краток, чтобы его легко могли запомнить и люди несведущие.
Чтобы увидеть себя со стороны, не поворачивай к зеркалу лицом. Поверни к нему задом.
Сквернословие – это слабость языка говорящего, от которой, возникает болезнь ума.
Конкуренция или становится добросовестной, или перестает быть интересной.
Шестеренки на одной оси либо крутятся одинаково, либо ломают зубья.
Наука не знает, чем она обязана воображению.
Многие великие истины были сначала кощунством.
Любая вонь, борющаяся с вентилятором, склонна считать себя Дон-Кихотом.
В афоризме, как известно, гораздо меньше слов, чем в романе. А вот смысла порой бывает гораздо больше.

 Отправлено: 04.07.12 09:44. Заголовок: После ссоры Тимати и..

После ссоры Тимати и Киркорова в «Твиттере» разразилась война комментов:

- Рэп – для малолеток! Подпись: «Киркоров».

- Попса – для старушек! Подпись: «Тимати».

- Старушек-то не трогайте! Подпись: «Бурановские бабушки».

- Рэп и попса - фуфло! Хэви метал!!! Подпись : «Медведев».

- Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич! Подпись: «Путин».

(М.Задорнов)

 Отправлено: 04.07.12 10:51. Заголовок: Она Самая пишет: По..

Она Самая пишет:

цитата:

После ссоры Тимати и Киркорова в «Твиттере» разразилась война комментов:

 Отправлено: 04.07.12 12:03. Заголовок: Она Самая пишет: По..

Она Самая пишет:

цитата:

После ссоры Тимати и Киркорова в «Твиттере» разразилась война комментов: