Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 26.08.12 11:31. Заголовок: Ничто так не деморал..

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

 Отправлено: 26.08.12 14:32. Заголовок: кзамен по анатомии. ..

кзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

 Отправлено: 30.08.12 07:36. Заголовок: ЕВРЕЙСКАЯ МАМА. ЮМОР..

ЕВРЕЙСКАЯ МАМА. ЮМОР

Еврейская мама - 1.

Телефонный звонок.
Еврейская мама: - Алло?
Дочь: - Мама, шалом! Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
Мама: - Ты с кем-то встречаешься?
Дочь: - Да.
Мама: - С кем?
Дочь: - С другом.
Мама: - Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек…

Дочь: - Это не я его оставила! Это он меня бросил!
Мама: - Это ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем!
Дочь: - Я не гуляю неизвестно с кем! Могу ли я оставить детей?
Мама: - Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего папы.
Дочь: - Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю!
Мама: - Ты на что это намекаешь?
Дочь: - Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли оставить у тебя детей на ночь?
Мама: - Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Дочь: - Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что это его беспокоит. С того дня, как он меня бросил, он, вероятно, никогда не спал в одиночестве!
Мама: - Так собираешься спать у этого неудачника?
Дочь: - Мама, он – не неудачник!
Мама: - Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми – это неудачник и паразит!
Дочь: - Я не хочу с тобой спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
Мама: - Бедные дети у такой матери!
Дочь: - У какой «такой»?
Мама: - Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Дочь: - Хватит!
Мама: - Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника?
Дочь: - Сейчас ты заботишься о неудачнике?
Мама: - Ага! Ты видишь, он всё-таки неудачник. Я таки сразу это поняла
Дочь: - До свиданья, мама!
Мама: - Подожди! Не вешай трубку! Когда ты привезёшь детей?
Дочь: - Я их не привезу! Я останусь дома!
Мама: - Если ты всегда будешь сидеть дома, как же ты надеешься кого-нибудь встретить?
Еврейская мама - 2

Сидят на скамейке на Брайтон-Бич три пожилых еврейки, и каждая хвалится тем, насколько предан ей ее сын.
Первая: - Мой сын настолько предан мне, что в прошлом году подарил на день рождения кругосветный круиз в каюте первого класса, где все услуги были оплачены.
Вторая: - Мой сын еще преданнее. В прошлом году он устроил для меня настоящий праздник в день моего семидесятипятилетия да еще дал денег, чтобы я могла оплатить перелет моим хорошим друзьям из Нью-Йорка.

Третья: - И все-таки мой сын самый преданный. Он ходит к психиатру три раза в неделю и платит по 120 долларов за час. И что вы думаете, о чем он говорит все это время? Обо мне.

Еврейская мама – 3

У еврейской матери сложились очень напряженные отношения с ее четырнадцатилетним сыном. В доме стоит непрестанный крик, и бушуют ссоры. В конечном итоге она решила отвести его к психоаналитику. После двух сеансов врач пригласил мать зайти в кабинет.
- У вашего сына Эдипов комплекс, – говорит он ей.
- Эдипов, шмедипов – выдает ему в ответ женщина, – лишь бы он мать свою любил.

Еврейская мама - 4

Писатель Хаим БЕРМАНТ рассказывает. Когда он работал корреспондентом во время войны Йом-Кипур 1973 года, к нему обращались несколько солдат, просивших позвонить их родителям и сообщить, что у них все в порядке. Когда писатель вернулся с фронта, он исполнил эти просьбы, и сохранил запись одного разговора:
- Алло.
- Алло. Кто это? Что это? Кто вы?
- Меня зовут Бермант. Я журналист, и я встречался с вашим сыном.
- С моим сыном? Как он? Где он? С ним все в порядке? С ним ничего не случилось?
- Ничего. Он в прекрасном настроении, в чудесной форме.
- И?…
- И он просил меня передать вам привет, и сказать, чтобы вы не волновались.
- Не волновались? Если бы ваш сын был на фронте, вы бы не волновались?
- Конечно, я бы волновался, и он знал, что вы будете волноваться, поэтому и попросил меня передать вам, что с ним все в порядке.
- Он попросил вас сказать мне?
- Да.
- То есть вы хотите сказать, что с ним что-то случилось, но он хочет, чтобы я думала, что с ним все в порядке?
- Нет. С ним все в порядке. Я видел его.
- В порядке?
- В полном.
- Тогда почему он не позвонил сам?
- Потому что он находится посреди пустыни.
- Сын моей соседки тоже посреди пустыни, но он позвонил.
- Возможно, он оказался возле телефона.
- Если сын соседки смог добраться до телефона, то почему не смог мой сын? Я сойду с ума от волнения.

Еврейская мама - 5

Две еврейки, не видевшиеся двадцать лет, бегут навстречу друг другу по улице.

- Как твоя дочь, Дебора? – спрашивает первая из них. – Та, что вышла замуж за юриста?
- Они разошлись.
- Ой, мне очень жаль.
- Но она вышла замуж за хирурга.
- Мазал тов*.
- С ним она тоже разошлась.
Тут первая дама решила, что лучше будет промолчать.
- Но сейчас все хорошо, – продолжает её подруга – она вышла замуж за весьма преуспевающего архитектора».
Первая дама качает головой:
- О-хо-хох, столько накхас** от одной дочери!
___________
* Мазал тов (иврит) - Поздравляю
** Накхас (идиш) - Счастье

 Отправлено: 30.08.12 13:17. Заголовок: выхожу к собачкам с ..

выхожу к собачкам с утреца быстро замерзли сопли в носу......

 Отправлено: 31.08.12 11:47. Заголовок: ***Если мужчина разб..

***Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
***Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
***Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.
***Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте
его маленькое достоинство.
***Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто
быстрее сломается.
***Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите
его яблоками.
***Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не
угадал и что в финал выходит другой участник.
***Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели –
пойдите на вечеринку в летней резине.
***Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
***Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не
симулируйте. Пусть стараются.

 Отправлено: 31.08.12 14:27. Заголовок: Англичанин на Евро. ..

Англичанин на Евро. Донецк
Врачи-реаниматологи из больницы Калинина рассказали байку, воспроизвожу по памяти.
В больницу по скорой поступил пациент — молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англчанин пришел в себя, оглянулся и не заметив Святого Петра, грязно выругался.
Оказалось, юноша зашел в супермаркет и — fucking shit!!! — охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут — налетай, были бы деньги…
А у него было — 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок «беленькой» и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и… запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся.
На пятой бутылке и четвертой банке икры его ЖКТ дал течь. Донецкие медики в образе архангелов Гавриилов вернули бедолагу на грешную землю.
Ненадолго.
Через день «скорая» вернула парня обратно. С теми же признаками и водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя сознание, англичанин вежливо поздоровался с уже знакомыми реаниматологами и ушел в нирвану. Выдрали его оттуда с трудом, он уже успел узреть Будду и его поющих слонов. Вливая в англичанина ведерную клизму, врачи посоветовали перейти хотя бы на раздельное питание — не мешать килограмм протеинов с литрами спирта.
Англосакс все понял. Осознал.
И через день снова прибыл в больницу как принц — в карете «скорой помощи» в окружении пажей в белых халатах. По его словам, перед началом новой жизни он решил как следует отметить окончание старой.
Реанимационная бригада ржала во весь голос. Особенно когда англичанин сказал врачу: «Здравствуй, Саша!» и икнул. На юбилейное, третье за неделю, промывание желудка бегали смотреть даже из морга.
Особенно развеселило всех желание очнувшегося англичанина узнать, как перевести в больницу деньги за лечение. Узнав, что у нас бесплатная медицина, англичанин пытался в четвертый раз впасть в кому.
Отговорили… © http://alushtalive.com/fun/anglichanin-na-evro-doneck.html

 Отправлено: 31.08.12 14:30. Заголовок: Ястреб :sm36: ..

Ястреб

 Отправлено: 31.08.12 15:11. Заголовок: Ястреб :sm64: :s..

Ястреб


вот же упертый оказался!!!!!

 Отправлено: 03.09.12 08:35. Заголовок: -- Cудились два евр..

-- Cудились два еврея. Cудья получил 3 года. :))

 Отправлено: 04.09.12 12:27. Заголовок: Когда уместно употре..

Когда уместно употреблять слово "блин*?
---------------------------------------------------

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блин, вылью!!
----------------------------------------------------------
>> Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
>> M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> Б (злобно): -- Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!!
>> ______________________________________
>> Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
>> -- Скажите, а вы тут в первый раз?
>> -- НЕТ, блин, ВО ВТОРОЙ!
-----------------------------------------------------------
>> -- Дорогой, ты станешь папой.
>> -- Ты что, беременна?
>> -- Нет, блин, Из Ватикана звонили!

 Отправлено: 06.09.12 12:33. Заголовок: Судя по новостям, вс..

Судя по новостям, все правительства мира дружно уверовали, что в декабре 2012 наступит конец света.
И теперь делают все, чтобы он, не дай Бог, не сорвался...

 Отправлено: 06.09.12 16:05. Заголовок: УМНИК А темы не пере..

УМНИК А темы не перепутал Может в теме Зигер пора бы появиться и поделиться мыслями

 Отправлено: 06.09.12 18:40. Заголовок: Одуванчик :sm54: ..

Одуванчик

 Отправлено: 09.09.12 23:27. Заголовок: ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОМ..

ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ)))))))):
Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не
полyчилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает
им.
- У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано,
не могу объяснить, но вряд ли с размером
- Мяч у голубых - я имею в виду
"Наполи", вы не подумайте ничего такого.
- На мой взгляд, в финале
встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего
армянский защитник.
- Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей
yже не нyжна.
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто
говорит: "Кому бы дать?"
- Надеемся, что с Недведом все будет нормально,
хотя несут его ногами вперед.
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось
добить.
- Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал
по-сербски и я не смог перевести.
- Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.
- Дариус Вессел
просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.
- Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно.
- Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае,отомстит и забудет.
- Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям
по-португальски говорю.
- Пятнадцать минут до начала матча. Счет
по-прежнему, 0:0.
- Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам
там не было.
- Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка
милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.
- Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
- Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом
отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными
возможностями.
- Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.
- Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.
- Какая жаль...
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
- Клейменов просит товарищей пойти подальше.
- Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины.
- Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.
- Хорошо видит Гусев задом!
- Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
- Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все
знают это слово из пяти букв.
- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
- Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
- Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
- Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
- Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего
соперника после свистка.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.
- Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве.
Футболисты мочились на каждом шагу.

 Отправлено: 10.09.12 07:02. Заголовок: Конфетка :sm64: :s..

Конфетка