Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 10.08.12 18:42. Заголовок: Операция по смене по..

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено...

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день
шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?


Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею
сяду...

Пришел в магазин... картошка 45 рублей, бананы 40!
Ну и кто тут Банановая Республика???

И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают
пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности"
всего лишь санитары?

Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство
и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа,
потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со
своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!

В гостях:
- Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

Рабинович на исповеди:
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

Разговор мамы и 4-летней дочки :
- Маша, я тебе сейчас по заднице надаю!!!
- Пичалька...

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да!

Стихийно сформировалось новое понимание полного соц. пакета: открытый интернет, реальный отпуск и кондиционер.

...Тут одну улицу расширили. Теперь в пробке машин может стоять в два раза больше!

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Я готов за неё жизнь отдать, а она хочет чтобы я еще и посуду помыл.

Она: Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

Любите жизнь…!
Все равно отимеет, - так хоть по любви!

 Отправлено: 10.08.12 22:53. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек. - То есть всё вместе значит: Фишман?

Убью за много шуток

 Отправлено: 11.08.12 07:05. Заголовок: пофигистик пишет: ..

пофигистик пишет:

цитата:

Убью за много шуток

ДАА , ТАК много , что прочитав следующую, забываешь предыдущую....
[взломанный сайт]

 Отправлено: 11.08.12 07:48. Заголовок: пофигистик пишет: У..

пофигистик пишет:

цитата:

Убью за много шуток

НЕГА пишет:

цитата:

ДАА , ТАК много , что прочитав следующую, забываешь предыдущую..

тэээкс... понятно, заелись...все, антракт, месяц без шуток

 Отправлено: 11.08.12 09:08. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

тэээкс... понятно, заелись...все, антракт, месяц без шуток

Не, не, не!!!!! Лично я читаю с удовольствием!

 Отправлено: 11.08.12 17:51. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

все, антракт, месяц без шуток

Это что... шутка такая?

 Отправлено: 12.08.12 10:28. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

тэээкс... понятно, заелись...все, антракт, месяц без шуток

НЕЕЕЕ- каждый день понемногу - желательно к утреннему кофе..
Хороший кофе , удачная шутка - что еще надо , чтобы встретить утро
[взломанный сайт]

 Отправлено: 12.08.12 17:16. Заголовок: Вы думаете управлят..

Вы думаете управлять мужчиной легче чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок постоянно налево заносит. Особенно когда полный бак залит...

 Отправлено: 12.08.12 17:23. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 12.08.12 18:40. Заголовок: пофигистик пишет: В..

пофигистик пишет:

цитата:

Вы думаете управлять мужчиной легче чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок постоянно налево заносит. Особенно когда полный бак залит...

 Отправлено: 13.08.12 00:52. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 13.08.12 13:46. Заголовок: Мужик стоит в очеред..

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я тр...л на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

 Отправлено: 14.08.12 11:22. Заголовок: http://s.spynet.ru/u..

 Отправлено: 14.08.12 16:23. Заголовок: ЗАЧЕМ НАМ ЖЕНЩИНЫ? ..

ЗАЧЕМ НАМ ЖЕНЩИНЫ?
1.Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну что там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22.Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча неглаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и
еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего-то натворил, они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

 Отправлено: 15.08.12 10:27. Заголовок: Тетя Груша :sm64: ..

Тетя Груша