Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 26.06.12 05:50. Заголовок: И почему вот стираль..

И почему вот стиральная машина ест только носки от разных пар? Лучше бы ела старые трусы, которые одеть уже стыдно, но выкинуть еще жалко.

***

Один Фурсенко занимался образованием, второй — футболом. Вопрос: у кого из братьев результаты лучше?

***

Самка богомола съедает мозги самца после спаривания, а самка человека и до, и после…

 Отправлено: 26.06.12 05:51. Заголовок: Бегу с работы домой ..

Бегу с работы домой голодный как собака и думаю:
- Интересно, сегодня смогла или не успела?

***

— Хорошо, что Россия не вышла из группы.
— Это чего так?
— Да выиграли бы у греков, 22 июня проиграли бы немцам.

 Отправлено: 26.06.12 05:58. Заголовок: Питер. Ночь. Медведь..

Питер. Ночь. Медведь и медвежонок идут по улице.
- Значит так, сынок, консервную банку нужно выбирать с мигалками, там всегда мясо пожирнее!


Мама выводит ребенка из кабинета стоматолога:
- Что нужно сказать дяде-врачу?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Теперь, с выходом цветной версии фильма "17 мгновений весны", Штирлиц еще проще мог находить свой дом... По красному флагу на крыше.

 Отправлено: 26.06.12 06:01. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'… Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

пофигистик пишет:

цитата:

— Хорошо, что Россия не вышла из группы. — Это чего так? — Да выиграли бы у греков, 22 июня проиграли бы немцам.

 Отправлено: 26.06.12 08:26. Заголовок: пофигистик пишет: ..

пофигистик пишет:

цитата:

Да выиграли бы у греков, 22 июня проиграли бы немцам.

Если бы греков победили играли бы с португалией 21 июня,чтобы попасть на немцев надо вничейку с греками сыграть.

Абалихина Ирина пишет:

цитата:

Вот прочитала такое

Всю жизнь в борьбе.

 Отправлено: 26.06.12 12:27. Заголовок: http://www.webpark.r..

http://www.webpark.ru/comment/73481

 Отправлено: 26.06.12 12:38. Заголовок: Клава Горсправко Хул..

Клава Горсправко Хулиганим потиху

 Отправлено: 27.06.12 07:56. Заголовок: Дача. Зять с тещей к..

Дача. Зять с тещей копают картошку.
Теще в каске.
Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:
-Кузьмич, а почему у тебя теща в каске?

Зять:
-А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату оббивать.


В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Солдаты этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.


Рассказывает мужик:
Едет он домой, на дороге деффчонка машет с остервенением рукой.
Тормозит: "че?"
Она: "за две штуки сделаю тебе то, о чем ты мечтал все последнее
время!"
Он: "ну садись. Поехали, щас мне на даче гараж и теплицу строить будешь,
давно мечтаю об этом..."
не села...


- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.


Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Мальчик , что ты делаешь на моей яблоне? - спрашивает хозяин сада.
- Простите, сэр, но с нее упало яблоко, и я решил повесить его на место.



Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба"
назвать бензопилу...


Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?


Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель.
Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по
грибам.

 Отправлено: 27.06.12 10:30. Заголовок: Ночной гость :sm54..

Ночной гость

 Отправлено: 27.06.12 11:01. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Мальчик , что ты делаешь на моей яблоне? - спрашивает хозяин сада. - Простите, сэр, но с нее упало яблоко, и я решил повесить его на место. Маленькая девочка спрашивает у дедушки: - Деда, а что это за ягодки? - Это черная смородина. - А почему она красная? - Потому что еще зеленая. Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

 Отправлено: 27.06.12 11:35. Заголовок: Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКР..

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!
*****
У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!»
****
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
********
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)))
******
Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все ....обожралась!)))))))))))))
******
Женщина – как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват!
*****
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа.
*****
Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.
*******
За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!
*******
Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
******
Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!
******
Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда, берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
*******
Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.
******
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!

 Отправлено: 27.06.12 11:49. Заголовок: Высказывания Фаины Г..

Высказывания Фаины Георгиевны Раневской

– Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги …
*****
– Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
*****
– Оптимизм – это недостаток информации.
****
– В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
****
– Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
*****
- Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.

– Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих.
*****
– Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
*****
– Милочка, если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом!
*****
- Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
****
- Всё сбудется, стоит только расхотеть…
*****
- Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
****
- Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…
****
- Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
****
— Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.
****
— А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, — в рай или ад?
— Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду — из-за компании.
******
- Гомосексуализм, транссексуальность и прочее — это не извращения,
настоящих извращений только два: хоккей на траве и танцы на льду.
*****
Оправившись от инфаркта, Раневская заключила:
— Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
*****
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

 Отправлено: 27.06.12 12:28. Заголовок: няша Смеялась до сл..

няша
Смеялась до слез и коликов в животе!
А высказывания Раневской - это просто кладезь женской мудрости.....

 Отправлено: 27.06.12 12:30. Заголовок: няша пишет: Высказы..

няша пишет:

цитата:

Высказывания Фаины Георгиевны Раневской

 Отправлено: 27.06.12 12:37. Заголовок: няша :sm36: :sm36:..

няша