Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 07.10.13 08:58. Заголовок: В последнее десятиле..

В последнее десятилетие в России многократно выросло число мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации...
Собираясь по двое-трое за столиками в тихих кафе, они пьют исключительно водку, говорят тихо и проникновенно, время от времени с чувством повторяя :
" У меня ТАКАЯ !... "

 Отправлено: 07.10.13 13:08. Заголовок: В Одессе быстро подн..

В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

Одессит говорит:
- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется?
- Вы что, надеетесь его догнать?


Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!


Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном
государстве живём


— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

Разговор по телефону :
"Это – Одесса? Это – Одесса!?" Какой-то старичок в трубку: "Пока да!"

 Отправлено: 07.10.13 13:35. Заголовок: Она Самая :sm36: :..

Она Самая

 Отправлено: 07.10.13 17:49. Заголовок: Барышни ошибаются в ..

Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.
А это совсем не так.

Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться.

Поэтому мужик в среднем по жизни испытывает три эмоции: "заебись", "пиздец какой-то", и "нормально".
Нет, в силу развитого мозга мужик понимает, что теоретически существует, конечно, такое тонкое чувство, например, как "печаль моя светла". Но в силу как раз вот этого развитого мозга мужчина моментально смекает, что "печаль моя светла" - это ж совсем даже не заебись, это пиздец какой-то. Ну и к чему тогда все эти нюансы? Они мужчине нужны примерно так же как нежно-персиковый цвет.

Трехпозиционный рычажок, юные леди. Трехпозиционный рычажок!

И отсюда и вытекает, что мужик, на самом деле-то, крайне прост в обращении!! Все проблемы в обращении с ним начинаются именно потому что это дело неоправданно, ненужно пытаются усложнить.

Мужика нужно попросту переключать из режима "пиздец какой-то" в режимы "заебись" или "нормально" - по вкусу.
И базовых инструментов для этого не более чем два - опять же, см. простоту конструкции для надежности.
Объясняю для доходчивости на примерах.

Если мужик огневался - надо сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать ему тарелку борща.
Если мужик говорит что-то длинное и сложное, и непонятное - надо подождать, покивать. И сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать тарелку борща.

Если дополнительно еще, бонусом показать сиськи - вся нехитрая механика работает вообще на ура! Мужик сразу соображает: "Я умный и могучий. Есть борщ. Вот есть сиськи. Бляаа, ну как же оно все заебись-то!!". И урча шо тот кот располагается на диване.

 Отправлено: 08.10.13 17:01. Заголовок: Если к вам подбежал ..

 Отправлено: 09.10.13 08:27. Заголовок: Легенда пишет: Трех..

Легенда пишет:

цитата:

Трехпозиционный рычажок!

 Отправлено: 09.10.13 16:42. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность, что это не гопник, а факелоносец...

А главное актуально!

 Отправлено: 10.10.13 08:10. Заголовок: Улыбнитесь! :sm35: ..

Улыбнитесь!

Наверно, психику будущих производителей тестируют?

 Отправлено: 10.10.13 08:23. Заголовок: Пуля пишет: Улыбнит..

Пуля пишет:

цитата:

Улыбнитесь!

 Отправлено: 10.10.13 08:26. Заголовок: Морриган кароче... ..

Морриган
кароче... последнее применение наших изначально пастушьих собак кануло в лету. Вставил батарейки-и алга!

 Отправлено: 10.10.13 08:33. Заголовок: Пуля пишет: кароче...

Пуля пишет:

цитата:

кароче... последнее применение наших изначально пастушьих собак кануло в лету. Вставил батарейки-и алга!

Зато тренинг какой Бычки очень похожи поведением на щенят...

 Отправлено: 10.10.13 13:49. Заголовок: Были как-то в команд..

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?


Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...Поэтому я взяла пистолет.


Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.


Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.

 Отправлено: 14.10.13 09:35. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/r..

 Отправлено: 14.10.13 20:04. Заголовок: Пуля пишет: Наверно..

Пуля пишет:

цитата:

Наверно, психику будущих производителей тестируют?

Пуля пишет:

цитата:

Улыбнитесь

Мы маленьких щенков так тестируем.

 Отправлено: 15.10.13 10:01. Заголовок: http://cs14112.vk.me..