Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 03.10.13 10:56. Заголовок: Парковка — мужская в..

Парковка — мужская версия

Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется ? три!
Места ? море; не волнуйся
И ? спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х&й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто ?
Снова х&й. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я ? вторую прикурил...

Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ ? слишком до..я!
«Добрый вечер, можно я?»

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И ? из машины.
«Ой, спасибо вам, мушшына!»

«Вы так милы!» «Правда?» «Да.»
Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она ? гулять.
Я ? домой, х.и пинать...


Парковка — женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы ? с разгону об стену!
Нет, не вдребезги ? жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели ?
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

 Отправлено: 03.10.13 13:00. Заголовок: Ночной гость :sm64:..

Ночной гость

 Отправлено: 03.10.13 14:39. Заголовок: Мы все маньяки... -..

Мы все маньяки...

- Сколько собак у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 собаки.
- Но это же человек, увлекающийся кинологией!
- Нет, человек, увлекающийся кинологией, имееет 3-4 собаки.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 собак.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет собаки.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 собаки.

 Отправлено: 03.10.13 15:11. Заголовок: Афоризма Черномырдин..

Афоризма Черномырдина.

Если бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю. Что я буду в тёмную лезть. Я ещё от светлого не отошел.

Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали

Страна у нас – хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Хотели, как лучше, а получилось, как всегда.

Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали – масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.

Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

Раньше полстраны работало, а пол не работало, а теперь… всё наоборот.

Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело — Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь… И мы доживем! Я имею в виду Конституцию!

Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где – зависит от количества.

Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.

Ну столько грязи, столько выдумки, столько извращений отдельных политиков! Это не политики, это… Не хочется мне называть, а то сейчас зарыдают сразу.

Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Мы пойти на какие-то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто-то хочет больше, – ну, здесь так не бывает…

У меня приблизительно два сына.

Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

Сказано – сделано. Не понял – переспроси. Не понял с первого раза – переспроси ещё раз. Но выполняй. Не можешь – доложи, почему не выполняешь, по какой причине.

Правительство в отставку? У кого руки чешутся – чешите в другом месте!

Ну кто меня может заменить? Убью сразу… Извините.

Я не тот человек, который живёт удовлетворениями. Для меня день прожитый – это уже история.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

У меня к русскому языку вопросов нет. Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберём в одно место.

Работать надо, а не щупать тут по углам, чего найдёте. (В адрес журналистов, писавших о коррупции в правительстве).

На ноги встанем – на другое ляжем.

Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить.

Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

Россия со временем должна стать еврочленом.

Что говорить о Черномырдине и обо мне?

Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятиями.

Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.

Никогда не было, и вот опять.

Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово – за слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.

Лучше водки хуже нет!

Этот призрак… бродит где-то там, в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

Надо срочно ликвидировать жертвы катастрофы.

Все Ваши поправки и замечания, уважаемые депутаты, мы соберем в одно место…

Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать.

Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех… Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.

Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.

Переживём трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.

Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей сократить. Или у него с головой что-то случилось?.. Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять. Другого слова не хочу произносить.

Однако, потому что, что ж. Мы как вступать начнем, так обязательно на что-нибудь наступим.

И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде… И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что те.

 Отправлено: 03.10.13 15:24. Заголовок: Она Самая пишет: Аф..

Она Самая пишет:

цитата:

Афоризма Черномырдина.

[взломанный сайт][взломанный сайт]

 Отправлено: 03.10.13 17:20. Заголовок: У мужика яйцо посине..

У мужика яйцо посинело. Он к хирургу пошёл. Тот однозначно: отрезать!
Через время второе посинело. Та же история.
Опять через время и нефритовый стержень стал цвета нефрита.
Ну, что делать? Не охота мужику больше к доктору идти. Пошёл к бабке. Она палец послюнявила, провела по стержню-то, да и говорит: - Ээээ, милок!!!! Да у тебя трусы линяют..

 Отправлено: 04.10.13 07:48. Заголовок: САМАЯ-САМАЯ, :sm36: ..

САМАЯ-САМАЯ,

 Отправлено: 04.10.13 07:51. Заголовок: Галина Киблер пишет:..

Галина Киблер пишет:

цитата:

У мужика яйцо посинело. Он к хирургу пошёл. Тот однозначно: отрезать! Через время второе посинело. Та же история. Опять через время и нефритовый стержень стал цвета нефрита. Ну, что делать? Не охота мужику больше к доктору идти. Пошёл к бабке. Она палец послюнявила, провела по стержню-то, да и говорит: - Ээээ, милок!!!! Да у тебя трусы линяют..

Опыт великое дело!

 Отправлено: 04.10.13 16:18. Заголовок: Чубар пишет: алина ..

Чубар пишет:
[quote]алина Киблер пишет:

 НЕ...это не я.

 Отправлено: 04.10.13 22:51. Заголовок: Галина Киблер пишет:..

Галина Киблер пишет:

цитата:

НЕ...это не я.

Извиняюсь, это не Вы как всегда - Она Самая и комп

 Отправлено: 05.10.13 14:53. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/A..

 Отправлено: 05.10.13 20:42. Заголовок: НОЧНОЙ ГОСТЬ, СУПЕР..

НОЧНОЙ ГОСТЬ,
СУПЕР!
Вот это - настоящий болельщик!
Интересно,на чьей он стороне?

 Отправлено: 06.10.13 06:49. Заголовок: Ночной гость :sm36..

Ночной гость

 Отправлено: 07.10.13 07:46. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/y..

 Отправлено: 07.10.13 08:51. Заголовок: Ночной гость Караул..

Ночной гость
Караул! МОНСТРЫ!!!!