Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 28.09.13 14:24. Заголовок: Она Самая пишет: Не..

Она Самая пишет:

цитата:

Нет, вы только посмотрите на это! Член-корреспондент, бл_дь! -

я ваааляаааюсь, у меня ща температура подскочет от ржача ..

 Отправлено: 29.09.13 12:28. Заголовок: Умерли три лучших др..

Умерли три лучших друга и в раю им бог подарил по машине.
Первому бог подарил дешевенькую иномарку т.к. он изменял жене. Другому подарил Запорожец, этот вообще ходил на право и налево. Третий был идеальным мужем и не изменял вообще, бог подарил ему Mazeratti.
Встречаются они через несколько лет. Третий грустный-грустный...
- Слышь ты, почему такой грустный? У тебя же самая крутая тачка в раю, все тёлки только о тебе мечтают...
- На счет телок я не спорю... Я просто вчера жену видел... На самокате...

 Отправлено: 29.09.13 22:54. Заголовок: http://img7.imagesha..

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 29.09.13 22:54. Заголовок: Рядом с памятником Ж..

Рядом с памятником Жуков на коне будет установлен памятник Сердюков на бабе.

Купил коту кошачью обувь.
Не удержался и нас...л ему в тапок прямо в магазине!

Объявление.
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!

Юные поклонницы Максима Галкина, на которых их кумир не обратил ни капли внимания, утешают себя мыслью: "Вот доживу до пенсии, и тогда уж наверняка…"

Опыт Муму показывает - если у тебя немой хозяин, учись плавать.

Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены – что почти невозможно.

Интересно, почему Европейский день языков и Всемирный день контрацепции отмечаются в один и тот же день...

Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи!
Инструктор:
— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

 Отправлено: 29.09.13 22:55. Заголовок: http://img844.images..

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 29.09.13 22:56. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 30.09.13 07:35. Заголовок: НОЧНОЙ ГОСТЬ, :sm36..

НОЧНОЙ ГОСТЬ,

 Отправлено: 30.09.13 10:38. Заголовок: Галина Киблер http:/..

Галина Киблер

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 30.09.13 10:39. Заголовок: - Фима, зачем ты взя..

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

- Котик, ты где???
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
- А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине…
- А машина где?
- В озере...

Грибники заблудились в лесу и 2 дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний...

 Отправлено: 30.09.13 10:42. Заголовок: не смешное... http:..

не смешное...

 Отправлено: 30.09.13 18:53. Заголовок: http://www.isok.ru/i..

 Отправлено: 30.09.13 19:51. Заголовок: Конфетка :sm64: :s..

Конфетка

 Отправлено: 30.09.13 19:58. Заголовок: АЛФЁРОВ прав...

АЛФЁРОВ прав.

 Отправлено: 01.10.13 17:13. Заголовок: Если ты хочешь кого-..

Если ты хочешь кого-либо послать подальше - делай это культурно!

1. Мадам, ваш нейровагинальный способ мышления вынуждает меня прекратить этот разговор.

2. Критический дискурс-анализ выявляет в ваших комментариях острую сексуальную недостаточность автора, которую вам необходимо устранить как можно быстрее.

3. Надеюсь, это вы иронизируете? В противном случае семантика вашего высказывания говорит о прогрессирующей ментальной дисфункции.

4. Я бы не стал совершать с вами акт дефекации на одной парадигме.

5. Советую вам обратиться к трудам М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриды / П. Бурдье, в которых все ваши доводы давно опровергнуты.

6. Что толку читать М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриду / П. Бурдье, если ваши выводы столь беспомощны, а суждения об этих трудах столь поверхностны.

7. С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, который стоит на такой стадии развития.

8. Узость вашего кругозора вступает в глубокий диссонанс со скоростью написания вами комментариев.

9. Ваш немотивированно деструктивный стиль ведения дискуссии может быть только следствием перманентного менструального синдрома.

10. Следует признать, что я совершал акт вращения всех ваших доводов на осиновом страпоне.

 Отправлено: 02.10.13 21:20. Заголовок: 1. Общеизвестно, что..

1. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

2. Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.

3. Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

4. Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

5. - А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.

6. - Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

7. Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

8. Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

9. - Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...

10. Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

11. Пиво подошло к концу...