Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Отправлено: 17.08.13 15:00. Заголовок: Реальная история из ..
Реальная история из интернета:
У деда, царствие небесное, был кобель неимоверных размеров (немецкая-овчарка-переросток), где-то с небольшого телёнка. Добрый, глупый, позитивный раздолбай. У него был вольер, куда пса загоняли, если нужно было пройти с улицы в дом, остальное время он праздно шатался по двору.
Шло время, кобель умнее не становился (его не только не дрессировали, но и не гуляли с ним). В семье появилось молодое пополнение, коляску с мелким стали выносить на веранду, чтобы спал на свежем воздухе. От собаки отгородились раздвижными дверцами с крючком.
И вот, собственно, сама история. Семья большая, на новогодние праздники решили налепить пельменей (аж шесть противней), которые выставили на веранду для замораживания. И то ли дверцы не закрыли, то ли кобель поумнел и сбросил крючок...
В общем, этот мохнатый жизнерадостный идиот с огромным животом лежал на веранде, встать просто не мог, жалобно скулил. Вокруг валялись пустые противни. Дед потерял дар речи и мысленно поклялся не кормить эту скотину месяц, а лучше два. Тут кобель начал подвывая судорожно царапать когтями ножку старого комода, стоявшего на веранде. Дед смягчился, присел на корточки и стал гладить пса по тугому брюху, беззлобно матерясь, мол как бы не издох от обжорства, болезный. Тут дед присмотрелся, резко встал, дал собаке хорошего пинка, плюнул и ушёл в дом.
Кобель не просто так царапал комод. Под него закатилось два последних пельмешка и пёс пытался их выкатить обратно...
Чубар
Настроение: Бью сильно, но аккуратно-любя
Зарегистрирован: 09.09.10
Откуда: Казахстан, г. Астана
Репутация:
8
Настроение: Нюхнул - расслабился
Зарегистрирован: 04.04.11
Откуда: Страна Неожиданностей , Город Белых Ночей
Репутация:
10
Отправлено: 21.08.13 04:12. Заголовок: Пункт о форс-мажорны..
Пункт о форс-мажорных обстоятельствах из договора
Сторона освобождается от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение своих обязательств по настоящему Договору, если такое неисполнение вызвано форс-мажорными обстоятельствами, возникшими после подписания настоящего Договора. "Форс-мажорные обстоятельства" означают чрезвычайные и непредотвратимые при данных условиях обстоятельства. К таким обстоятельствам относятся, в частности, забастовки (обычные, предупредительные, а также "итальянские"), наводнения, засуха, оползни, сели, обвалы, снежные лавины, пожары, в том числе неконтролируемые лесные, землетрясения, ураганы, смерчи, торнадо, цунами, войны (локальные, международные, неправедные и справедливые), военные действия на суше, на воде, в воздухе и под землей, не исключая военных действий в космосе и за его пределами, оккупация, вступление жидо-масонского заговора в финальную стадию развития, террористические акты, а также иные проявления экстремизма, в том числе случаи массового разжигания социальной, рассовой, национальной и религиозной розни, а также случаи экстремальных проявлений антисемитизма, семитизма, фашизма, нацизма, сексизма и эй-джизма, геноцид и экоцид, чума, в том числе бубонная, оспа, туляремия, геморогическая лихорадка и лихорадка Эбола, коллективный ботулизм, а также палочка Коха, повышение солнечной и геомагнитной активности вдвое и более по сравнению со среднемесячными показа-телями по субъекту Российской Федерации, издание органами государственной власти и муниципальными органами нормативных актов, противоречащих здравому смыслу и элементарной логике, неконтролируемое вторжение инопланетных захватчиков, а также нападение роботов-убийц, зомби-педофилов и слизней-трупоедов, групповой и/или индивидуальный суицид участников договорных отношений, в том числе вызванный резкими головными болями с внезапным возникновением ауры и/или фактом воздействия на лобовые доли неизвестных психотронных излучателей, подтвержденным справкой участкового милиционера, а также тотальный и всеобъемлющий апокалипсис и/или рагнарёк"
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Папа своей дочери (6 лет) за столом: — Когда я ем, я глух и нем. Она, посмотрев на него: — А я нормальная.
Крик с балкона: — Аркаша, домой! Мальчик поднимает глаза: — Я что, замерз? — Нет, ты хочешь кушать.
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы.
Девочка лет 4-х в супермаркете у стеллажей с бытовой химией замечает освежители воздуха и кричит отцу: - Папа, а духи для какашек мы будем покупать?
Разговор мамы и 4-летней дочки: -Маша, я тебе сейчас по заднице надаю!!! -Пичалька...
Два маленьких ребенка играются в песочнице, и тут один другого бьет со всей дури лопаткой по голове, дите просто орет, аж заливается, к нему подбегает мамаша и тут второй выдает… полностью спокойным и серьезным голосом: — Уберите, пожалуйста, своего нервного ребенка…
Сeгoдня cдeлaл дoбpoe дeлo. Гуляю co cвoим питбулeм. Смoтpю мужик зa мapшpуткoй бeжит. Ну я и cпуcкaю coбaку c пoвoдкa. Уcпeл вce-тaки мужик нa мapшpутку =)
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и на выпускном запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
- Как там твой грейпфрут? - Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...
В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера. Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?"...
Рейчел Грин
Зарегистрирован: 01.06.12
Репутация:
1
Отправлено: 26.08.13 16:49. Заголовок: Анекдот из жизни: У..
Анекдот из жизни:
У одной нашей знакомой живут два кота: Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали — покусали и выгнали. И опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест.
A недавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку. Показала нам их «кралю» — чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится. Hемудрено, что эта «Мурка» стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь — об сношающихся котов запнешься.
Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз — выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает: — Васька, — говорит, — Васька, кис-кис-кис … домой пора!..
Ацетон
Настроение: Нюхнул - расслабился
Зарегистрирован: 04.04.11
Откуда: Страна Неожиданностей , Город Белых Ночей
Репутация:
10
Отправлено: 30.08.13 07:09. Заголовок: От за эту картинку м..
От за эту картинку меня проклянут, гы-гы-гы...
Шуршик
Настроение: ДА, В МОЕЙ ГОЛОВЕ ТАРАКАНОВ МНОГО, НО ВСЕ ОНИ ОПРЯТНЫ И ХОДЯТ СТРОЕМ!-)))
Зарегистрирован: 30.11.10
Откуда: Великороссия!!!, город Суровых Уральских мужиков
Репутация:
2
Отправлено: 30.08.13 07:25. Заголовок: Ацетон пишет: От за..
Ацетон пишет:
цитата:
От за эту картинку меня проклянут, гы-гы-гы...
пофигистик
Настроение: пулемётное
Зарегистрирован: 10.04.12
Откуда: Родина, С неба упал, а может и со стула
Репутация:
9
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 38
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет