Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 03.08.13 14:53. Заголовок: Кабаньос Да ладно, ..

Кабаньос
Да ладно, Вам! Вот только зимой в Минске были, вполне всё цивильно

 Отправлено: 03.08.13 14:54. Заголовок: Рейчел Грин :sm36: ..

Рейчел Грин
Кабаньос пишет:

цитата:

Если бы программисты строили дома

Чубар пишет:

цитата:

Чтобы я из авиации???? Никогда!

 Отправлено: 03.08.13 17:27. Заголовок: -У Вас,наверное,жена..

-У Вас,наверное,жена красавица?
-Да,а как Вы догадались?
-Вы урод,а дети симпатичные...

- Сёма, ты белье повесил?
- Нет. Я его помиловал....

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение...

Валуев рассказал:
Встретились как-то ночью в подъезде Николай Валуев и Мерлин Менсон. Обос...сь оба.

Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл.
Проверяет комплектность:
- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский платок?!!
- Это бесплатно, для вашей мамы...


- Але, это спорт-магазин? Это из морга звонят. Вы сколько скутеров продали сегодня?
- 3
- Значит еще один где-то катается.

 Отправлено: 03.08.13 18:26. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

У Вас,наверное,жена красавица? -Да,а как Вы догадались? -Вы урод,а дети симпатичные...

Граждане заводчики у вас такое наверно было
Приходят покупатели и говорят -наверное папа щенков красивый?
-Да, а как Вы догадались?
-Сука так себе, а щенки симпатичные...

 Отправлено: 03.08.13 22:36. Заголовок: https://fbcdn-sphoto..

 Отправлено: 03.08.13 22:46. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл. Проверяет комплектность: - Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский платок?!! - Это бесплатно, для вашей мамы...

 Отправлено: 04.08.13 11:37. Заголовок: Старлей :sm36: ..

Старлей

 Отправлено: 05.08.13 12:31. Заголовок: http://s5.uploads.ru..

 Отправлено: 05.08.13 14:10. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 06.08.13 08:15. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/z..

 Отправлено: 06.08.13 20:10. Заголовок: Как придумали францу..

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

 Отправлено: 07.08.13 12:02. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Как придумали французский язык:...................

 Отправлено: 07.08.13 14:54. Заголовок: В каком возрасте нел..

В каком возрасте нельзя заводить собаку.
1. От 0 до 10-ти лет. Вы ещё слишком малы и не самостоятельны. Крупную собаку вы не удержите, а маленькую придавите или искалечите. Есть, правда ещё средние собаки – тянут как большие, а хрупкие как маленькие. Кроме того вы сами ещё не зарабатываете, а собака это очень дорогое удовольствие.
2. От 10 до 20. Среднестатистический человек в этот период заканчивает школу и поступает в институт или идёт в армию. Всякие обострённые эмоции, влюблённости тоже чаще всего приходятся на этот период. Свидания, прогулки под луной, дискотеки до утра, не говоря уже об необходимости учёбы. До собаки ли тут? Денег не много себе не всегда хватает.
3. От 20 до 40. Институт закончен, надо делать карьеру. Надо создавать семью, рожать детей. Надо приобретать своё жильё (редко кто сдаст жильё семье с собакой) – а на это необходимы деньги и следовательно надо много работать, а собака требует много денег и внимания. Кроме того дети маленькие – см. пункт 1.
4. От 40 до 70. Дети выросли надо помочь им выращивать внуков. Кроме того, хотя себе квартира куплена, но дети-то по прежнему снимают. И карьера много лет строенная трещит по швам – пришли молодые конкуренты. Кроме того – внуки маленькие – см. пункт 1.
5. От 70 до 100. Дети выросли, внуки выросли. Карьера окончена (пенсия), жильё у всех своё. Самое время завести собаку, но. Крупную вы не удержите, а маленькую придавите или искалечите. Кроме того вы сами уже не зарабатываете, а собака это очень дорогое удовольствие.

 Отправлено: 07.08.13 14:59. Заголовок: В СССР секса не было..

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину.

Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Реальное объявление из газеты:
"Требуются образованные, но толковые работники"

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт.

- Уважаемые коллеги! Как вам известно, одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая ху....ня пробежала"!

- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.

Не везёт - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

 Отправлено: 08.08.13 11:06. Заголовок: Я проснулся очень ра..

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.