Автор | Сообщение |
ronda
|
| |
Настроение: местами хорошее
Зарегистрирован: 31.10.07
Откуда: Россия
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)
Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
All
[только новые]
|
|
Ночной гость
|
| |
Зарегистрирован: 06.04.08
Репутация:
64
|
|
Отправлено: 03.07.13 21:09. Заголовок: Подвыпивший зять зво..
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке: - Дома? Тесть, показывая тоже самое обеими руками: - ОБЕ!!! Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?... Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону... Очередь в недоумении: - ??? Мужик: - Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...
|
|
|
Кабаньос
|
| |
Настроение: До-мажор!
Зарегистрирован: 07.09.09
Откуда: Нуворишское шоссе
Репутация:
15
|
|
Отправлено: 06.07.13 11:10. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/5..
Козинаки, если что
|
|
|
пофигистик
|
| |
Настроение: пулемётное
Зарегистрирован: 10.04.12
Откуда: Родина, С неба упал, а может и со стула
Репутация:
7
|
|
Отправлено: 06.07.13 12:27. Заголовок: Кабаньос пишет: Коз..
Кабаньос пишет:
|
|
|
Старлей
|
| магистр.
|
Настроение: спасает чувство юмора
Зарегистрирован: 02.08.07
Откуда: Russian Federation, Москоу
Репутация:
115
|
|
Отправлено: 07.07.13 22:42. Заголовок: Про Фаину Георгиевну..
Про Фаину Георгиевну. На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом "феномЕн". Запись остановили. - В чем дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская. Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала: - Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение... - А, хорошо, деточка, включайте. Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла: -ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в жопу!!
|
|
|
Ночной гость
|
| |
Зарегистрирован: 06.04.08
Репутация:
64
|
|
Отправлено: 09.07.13 08:18. Заголовок: Со второго раза долж..
Со второго раза должно уже дойти: три спутника для отечественных спутников - это много! Жили были Ох и Ах, все им было пох и нах... Отфеячу, отколдую, отпою. Вчера гадала. Только ромашку не нашла. В итоге: руки в кровь, кактус в хлам, но вроде любит... Господь придумал человека. Все остальное сделано в Китае. Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду. Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
|
|
|
Ночной гость
|
| |
Зарегистрирован: 06.04.08
Репутация:
64
|
|
Отправлено: 09.07.13 08:18. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/w..
|
|
|
Ночной гость
|
| |
Зарегистрирован: 06.04.08
Репутация:
64
|
|
Отправлено: 09.07.13 08:20. Заголовок: Из черного юмора. ..
Из черного юмора. Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “ А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!! Встает Кудряш: - Я, товарищ капитан. Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш:“Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш:“Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…”: “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -«Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все, даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…
|
|
|
Ночной гость
|
| |
Зарегистрирован: 06.04.08
Репутация:
64
|
|
Отправлено: 09.07.13 15:22. Заголовок: Когда человек с фами..
Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает... На каждый шах мы ответим матом. Шахматисты. Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО! После часа езды с блондинкой навигатор спросил: — Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! ! В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют... Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: "Приём - божественный! Цена - безбожная!" Бессонную ночь провели вдвоем - Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал... - С#ка, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе... Отец -дочери: — Хочу обрадовать тебя, Катюша: Андрей попросил твоей руки. — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... — И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
|
|
|
пофигистик
|
| |
Настроение: пулемётное
Зарегистрирован: 10.04.12
Откуда: Родина, С неба упал, а может и со стула
Репутация:
7
|
|
Отправлено: 09.07.13 18:42. Заголовок: Старлей пишет: Зап..
Старлей пишет: цитата: | Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла: -ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в жопу!! |
|
|
|
|
пофигистик
|
| |
Настроение: пулемётное
Зарегистрирован: 10.04.12
Откуда: Родина, С неба упал, а может и со стула
Репутация:
7
|
|
Отправлено: 09.07.13 18:43. Заголовок: Ночной гость пишет: ..
Ночной гость пишет: цитата: | Вчера гадала. Только ромашку не нашла. В итоге: руки в кровь, кактус в хлам, но вроде любит... |
|
|
|
|
Легенда
|
| строптивая
|
Настроение: Адекватное
Зарегистрирован: 12.07.07
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 09.07.13 20:37. Заголовок: Ночной гость пишет: ..
Ночной гость пишет: Пацталом! Ржала до икоты
|
|
|
|
Герман
|
| |
Зарегистрирован: 26.01.13
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 11.07.13 07:06. Заголовок: :sm64: :sm36: ..
|
|
|
Ястреб
|
| |
Зарегистрирован: 26.08.10
Репутация:
23
|
|
Отправлено: 12.07.13 22:24. Заголовок: Красава чувак http:/..
|
|
|
Легенда
|
| строптивая
|
Настроение: Адекватное
Зарегистрирован: 12.07.07
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 13.07.13 18:01. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/5..
|
|
|
народ
|
| |
Настроение: Распи...ц,весеннее
Зарегистрирован: 18.08.09
Откуда: СССР
Репутация:
13
|
|
Отправлено: 13.07.13 19:19. Заголовок: из реального объявле..
из реального объявления : ПРОДАЕТСЯ: Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью растоможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2007. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
All
[только новые]
|
|