Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 26.04.13 09:59. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/x..

 Отправлено: 26.04.13 10:24. Заголовок: Надо чтобы в каждом ..

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".
***********************

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ... трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?
*************************

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

 Отправлено: 27.04.13 09:56. Заголовок: Мы тогда жили рядом ..

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

 Отправлено: 27.04.13 10:39. Заголовок: -Чего не спишь? -В И..

-Чего не спишь?
-В Интернете сижу.
-Круто, а я в гостях.
-У кого?
-У тебя!
-Ой,извини, забыл.

 Отправлено: 27.04.13 18:46. Заголовок: Как заводится Лада-П..

Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?

1. откройте google translate

2.скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo

3. перевеод english to english

4. нажимте "прослушать"

 Отправлено: 28.04.13 19:22. Заголовок: Парни из Японии мирн..

Парни из Японии мирно рыбачили, когда корова в буквальном смысле свалилась с неба и потопила их лодку. Никто не верил в их историю, но спустя несколько недель ВВС России не без смущения подтвердили, что перевозили по воздуху корову, которая во время перелета устроила бедлам, и её пришлось сбросить, что и явилось причиной этого странного инцидента.

 Отправлено: 03.05.13 15:06. Заголовок: - Сволочь ты! Всю жи..

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом!


Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

 Отправлено: 08.05.13 13:05. Заголовок: В супермаркете. Касс..

В супермаркете. Кассирша – покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!


- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте.
- Так бы сразу и сказал, что кондуктором.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

Я не желаю тебе зла. Иди с счастьем, но на х$р.

Хочу выйти замуж назло бывшему. Света 12 лет.

 Отправлено: 11.05.13 18:58. Заголовок: Увидев на холодильни..

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду :-)

 Отправлено: 12.05.13 07:47. Заголовок: Ночной гость :sm36..

Ночной гость
где так страшно жить?

 Отправлено: 12.05.13 09:33. Заголовок: 77Повелитель77 пишет..

77Повелитель77 пишет:

цитата:

где так страшно жить?

внимательно читаем плакат... автоинспекция г.Новокузнецка

 Отправлено: 14.05.13 17:06. Заголовок: http://sphotos-h.ak...

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

 Отправлено: 16.05.13 05:13. Заголовок: Хикс пишет: Позити..

Хикс пишет:

цитата:

Позитивнее, позитивнее....

 Отправлено: 16.05.13 10:12. Заголовок: Ночной гость Хикс ..

Ночной гость
Хикс

 Отправлено: 17.05.13 10:48. Заголовок: А вы заметили, что п..

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?

Встречаються двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, блин!!!

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока"

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

 Отправлено: 22.05.13 18:27. Заголовок: http://cs419126.vk.m..

 Отправлено: 24.05.13 17:54. Заголовок: http://img842.images..

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 25.05.13 07:09. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/G..

 Отправлено: 25.05.13 09:35. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/9..

 Отправлено: 25.05.13 11:26. Заголовок: Мягкая и пушистая ..

Мягкая и пушистая

 Отправлено: 27.05.13 06:53. Заголовок: У денег два состояни..

У денег два состояния: либо они начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счёту...

К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

 Отправлено: 29.05.13 13:24. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/X..

 Отправлено: 29.05.13 23:46. Заголовок: — Загораете? — Заго..

— Загораете?
— Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
— Я не загораживаю вам ничего...
— А я вам говорю — загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место — тут как тут кто-нибудь... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
— Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
— А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
— Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
— Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
— Так я же и не загораю...
— Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
— Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
— Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
— Мальчик привык. Он здесь все время играет.
— А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
— А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
— Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
— А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
— Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера... Мы теперь взрослые, нам теперь открыты все дороги. Где хотим — там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

© Автор не известен

 Отправлено: 29.05.13 23:50. Заголовок: УМНИК :sm64: :sm36..

УМНИК

 Отправлено: 29.05.13 23:53. Заголовок: Прочитал слово "..

Прочитал слово "унитаз" наоборот. Теперь боюсь на него садиться...

 Отправлено: 30.05.13 10:05. Заголовок: У меня если собак бе..

У меня если собака без команды гавкнет, я ему сразу в морду кулаком бью!
- но как вы можете бить такого милого бульдога?
- это не бульдог, это овчарка

 Отправлено: 30.05.13 12:57. Заголовок: http://s40.radikal.r..

 Отправлено: 11.06.13 18:12. Заголовок: http://img17.imagesh..

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 11.06.13 20:33. Заголовок: Учимся хамить красив..

Учимся хамить красиво.

1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5. Засохни гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасёте.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао, персик — дозревай!
14. Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16. Иди на кухню и руби вены топором.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20. — А ноги — как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью…
21. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Ещё один «Вяк» в мою сторону…….. и твой папа зря потел….
23. ВКонтакте-сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25. — иди на куй! - не парься, дойду с оргазмом!
26. -спасибо. -отработаешь
27. -Девушка, скучаете? - Не настолько…
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма, знай своё место.
30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа…не всех Чернобль стороной обошел.
32. Иди, приляг. желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь, что хихикаешь, с такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
36. Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

 Отправлено: 11.06.13 20:49. Заголовок: http://youtu.be/BRAM..

 Отправлено: 12.06.13 08:28. Заголовок: Она Самая :sm36: :..

Она Самая

 Отправлено: 12.06.13 09:00. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/A..

 Отправлено: 12.06.13 14:38. Заголовок: Сегодня за автобусом..

Сегодня за автобусом бежала. Водитель пожалел меня, остановился.
Но я ведь гордая... Пробежала мимо!

— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало…

Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы ада на Земле.

Надо выбирать между тем, к чему привык, и тем, к чему тянет.

Выхожу я как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила ....

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...

 Отправлено: 12.06.13 19:50. Заголовок: Введение в дедморозо..

Введение в дедморозоведение
Слава тебе, как говорится, Господи. Жили, вроде, не тужили, голова – в прыщах, борода – во щах, коза – не брат, поп – не товарищ, собака лает – ветер носит, а тут – алтын. Еще вчера, казалось бы, щурились в слюдяное оконце, топили по-черному, стучали веретенцем в земляной пол, а сегодня – поди ж ты! Под голубыми небесами, великолепными коврами тиражом 10.000 экземпляров в Российской Федерации вышла совершенно новая просветительская книжка. Произведение, я вам доложу, рассчитано на подрастающее поколение россиян, но впечатление по себе оставляет недетское. Пользуясь методом эпического повествования, свежая книга ведет своего неокрепшего читателя через все свои 32 страницы нелегким путем – от сотворения мира до победы над немецко-фашистскими захватчиками. По дороге произведение дает ответы на сложные вопросы: что есть добро, а что – зло, почему все так, а не эдак, где то, а где – се, туда-сюда и пятое-десятое.
Называется все это, если вы еще не поняли, «Дед Мороз и его семья». Автор – Василиса Премудрая. Вообще, учитывая, что новая книга задумана, по всей видимости, как художественное произведение, в причинах ее издания и имени автора содержится некоторая гипербола (нарочитое преувеличение). На самом деле произведение написала, понятно, не Василиса Премудрая, а известная советская поэтесса Лариса Васильева, дочь одного из разработчиков танка Т-34, автор книг «Кремлевские жены» и «Дети Кремля», а также ряда лирических стихотворений, в том числе и стихотворения о волосатых подмышках. Заказчиком же выступили не Кощей Бессмертный, Ванька-дурак и говорящая собачка Жужа, а правительство Москвы.
Собственно, именно это последнее обстоятельство и обрекает эпос «Дед Мороз и его семья» на сказочно пристальное изучение. Был бы это просто Дед Мороз, пьянь, голова из ваты, так какой с него спрос? Правительство же Москвы – это вам не волосатые подмышки. Тут какие небылицы не пиши, а все – документ, все бумага. За нею – подписи, инстанции, коридоры. Тут назвался груздем, а два лучше. Семь раз отмерь, а все – Божья роса. Надо читать.
Хотя, говоря по-правде, книжка того и заслуживает. Учитывая нынешние вкусы московских властей, повествование могло случиться куда более сказочным: слова, например, Олега Газманова, музыка Церетели. Лариса же Николаевна Василиса Васильева-Премудрая – женщина опытная, титаническая. Так что из ее саги о Деде Морозе получилась почти что песня – огненная, бойкая, вызывающая такое оторопение, какое может случиться с человеком от спешного знакомства с историей КПСС, сборником медицинских наставлений бурятских шаманов и передачей «Дорожный патруль».
Начинает Лариса Николаевна с зарождения человечества, то есть с периода,
когда люди были легкими, как воздушные шары, и передвигались, слегка взлетая. Сообщая детям некоторые подробности об этом смутном периоде, поэтесса пишет, что граждане в те времена не умели нырять и не могли утонуть, а могли лишь питаться семенами трав и нектарами цветов. Примерно в это время и родилась мать поэтессы –красавица Волхона, которая отличалась от сограждан плотностью и тяжестью сложения, что позволяло ей плескаться в водоемах. Здесь и полюбил ее морской царь
Ильмень, мужчина с острыми плавниками и смелым взором осетра. Начиная с этого момента повествование на несколько добрых страниц уходит в область сложных половых взаимоотношений плотной женщины и осетра. Здесь поэтесса обошлась без жесткого порно, хотя хотелось бы, поскольку молодежь интересуется. Вместо этого мы знакомимся с довольно путаной чередой зачатий и рождений, способной сбить с панталыку даже профессионалов женской консультации: роды в озерной воде – появление на свет Василисы Премудрой (Ларисы Васильевой) – превращение водоплавающей матери-Волхоны в летающую чайку – трудное половое созревание поэтессы (до 18 лет никто не целовал) – встреча с отцом – насильственное превращение
в лягушку – три года унижений на болоте – встреча с мужчиной по имени Иван – непорочное зачатие (выпила сырое яйцо, лежавшее на подушке, стала вечно молодой, забеременела девочкой) – рождение безымянной дочери – превращение оной в реку – половая связь дочери-реки с рекой-мужчиной – рождение Деда Мороза (он же Микула, он же Майкл, он же Мигель).
Любопытно описывает поэтесса Премудрая появление на свет Деда Мороза-Мигеля: в реке Бабой Ягой был внезапно замечен голенький мальчик лет десяти, подобран, завернут в тряпицу и отнесен в дом. Через тридцать три года сорванец вырос ростом в сосну, телом – в дуб (здесь у автора, надо заметить, некоторые трудности с арифметикой и объемами мальчиков. Во-первых, 10-летнего голыша трудно завернуть в тряпицу, во-вторых, из таких мальчиков через 33 года не выходит 33-летних русских богатырей: 10+33=43).
Тем не менее, если верить поэтессе, дуб ростом с сосну успел многое сделать для Родины. Автор напоминает нам о некоторых свершениях Деда Мороза: остановка ледника, напавшего на Россию (именно тогда Мигель поседел от натуги), победа над Мамаем, Тамерланом, неким Ахмат-ханом, Наполеоном и Адольфом Гитлером. Не очень, впрочем, понятно, почему в книге остаются неотмеченными такие очевидные подвиги Майкла-Мороза, как электрификация всей страны, бесплатное народное образование, изобретение термоядерного заряда и правила Морковникова, установление конституционного порядка в Чечне и уголовное преследование Бориса
Абрамовича Березовского. Тут, по всей видимости, причин две: либо это войдет во второе, отредактированное и дополненное издание, либо эти дела – уровень не московского, а федерального Деда Мороза.
Хотелось бы, конечно, побаловать вас еще некоторыми чудными главами книги, где повествуется о детях нашего героя от его жены Метелицы: сыновьях по имени Холод, Иней, Лед и Сугроб и дочерях Стуже, Вьюге, Пурге, Оттепели и Капели (почему забыли про Нетто, Брутто, Усушку и Утруску – непонятно). Особенно трогательна из всех Капель. Про нее Лариса Николаевна Васильева пишет, что, мол, худенькая, бледненькая, тоненькая она получилась. Едва утро засветится, начинает она: кап-кап-кап. Раскапается, пишет, не остановишь. Настоящая Гонорея, прости Господи. Ну да что ж теперь об этом, дело сделано, сами все прочтете.
Интересно добавить лишь следующее. Книжка, конечно, полезная, нужная. Правительство свое дело сделало: методом художественной прозы лишний раз прорекламировало свой вполне успешный коммерческий проект с городом Великий Устюг, объявленным родиной русского Деда Мороза. Лариса Николаевна тоже Премудрая женщина – денег, наверное, с мэрии срубила, что с новогодней елки, да и творчеством в охотку занялась: написала ересь какую-то, помесь Евангелия с кодексом строителя коммунизма. Вреда большого от этого нет: дети все равно не прочтут, а прочтут – не запомнят. Взрослые посмеются.
Одна беда, прости Господи: сколько же глупости в Отечестве!

 Отправлено: 13.06.13 09:54. Заголовок: Ночной гость :sm64:..

Ночной гость

 Отправлено: 13.06.13 10:01. Заголовок: stas :sm64: :sm35:..

stas

 Отправлено: 13.06.13 14:40. Заголовок: Два экс кипрских бан..

Два экс кипрских банкира встречаются . Первый спрашивает: чем сейчас занят?
- У меня маленький продуктовый магазин..
- И как?
- Да все плохо.. А ты как?
- Нормалек. Открыл публичный дом!
- Ого! И как?
- Как обычно оральный секс - 50 евро, анальный 100.
- А классика?
- Классики нет. Я пока один работаю.

 Отправлено: 13.06.13 18:16. Заголовок: А я вот не помню, мы..

А я вот не помню, мы про рынду уже тут ржали или нет? Если кто не читал, почитайте. Реальный был блоггер. Пару лет назад весь интернет стонал.
Заранее пардон за мат. Детям не читать.

Скрытый текст

*************************************************************** Потому что пиздец. Объясню. У меня дача в деревне, 153 км от Москвы, Тверская область. Деревня это такое место, где все живут нос к носу у многих общие заборы, а у некоторых как у меня с соседом например, забора нет вообще и по сути он мне на хуй не нужен мне от него скрывать нечего, а поскольку он местный житель, то присматривает за домом, когда меня нет и косит траву на моем участке, что хорошо для его коровы и не плохо для меня, потому что участок быстро зарастает. Ну так о чем это я, а вот про пожары. В деревне при мудаках коммунистах, которых все ругают было три пожарных пруда, висела рында, в которую били если начинался пожар и о чудо была пожарная машина, одна на три деревни правда, но была. И вот пришли господа демократы и начался пиздец, первое что сделали это засыпали пруды и продали эти места под застройку, пожарную машину тоже куда то дели, наверно инопланетяне спиздили, а рынду заменили на телефон (модернизация блядь), только он ни хуя не работает, потому что забыли подключить. Остался пожарник правда у него ничего нет кроме шлема и робы, которые остались еще от всех тех же плохих коммунстов. Вот как он работает: лет 15 назад начался пожар в соседней деревне, они оперативно прислали гонца к нам и мы побежали тушить, наш пожарник оделся по форме, взял два ведра, наполнил водой (этот момент для до сих пор загадка) сел на лесипед и поехал тушить вместе с нами, и смех и грех вообщем. Кто то вызвал пожарных, но приехали они в конечном итоге через 5 часов, потому что ехали из Твери. Тушили всем , что было под руками, песком, водой и плевками один дом не спасли, но остальные отстояли кое-как. У меня вопрос? Куда уходят наши деньги? Почему мы с каждым годом все дальше и дальше скатываемся с первобытному строю общества? На хуя нам какой то инновационный центр в Сколково, если у нас пожарных машин элементарных нет. Почему раньше были такие люди как лесники, которые предупреждали возгорание и оперативно доносили информацию до пожарных, тем самым не допуская огонь до населенных пунктов. Я не хочу телефон в деревне, я хочу пожарные пруды и мою рынду обратно, верните мне блядь рынду и выкопайте мне пруд, я сам за ним следить буду и наполнять, если администрации района впадлу этим заниматься, просто выдайте мне место. Поймите господа чиновники, ваши кон гениальные идеи на хуй в России не нужны, до вас все уже предумали, умные русские мужики и не надо изобритать велосипед, потому что он давно изобретен и экплуатировался нормально, пока вы не залезли своими рылами в наш калашный ряд. Освободите меня от налогов или просто уберите отчисления в пенсионный фонд, я все равно не доживу до пенсии, по такой жизни, а на эти деньги куплю пожарную машину на три деревни и буду спать спокойн, зная, что ее уже никто не отберет ее у моего народа, моих соседей сельчан, потому что она сука будет наша и мы за нее убьем, если нужно будет. Если вам господам чиновникам и депутатам по хую на нас, то нам не похую на себя и на своих соседей, уберите ваши сраные законы, дайте нам жить как мы хотим, а хотим мы жить счастливо и хорошо. Мы не надеямся на вас, мы все понимаем, у вас принцип жизни: все вокруг вам должны, но вы ошибаетесь, должны вы нам и должны очень много, поверьте. Верните мне блядь мою рынду, суки, и заберите свой телефон на хуй. (с) Прошу поддержать моё обращение к властям Калязинского района Тверской области, заранее спасибо. ============================================================================================================= И ответ ВВП. Главный редактор «Эха Москвы» переправил это письмо премьер-министру Путину. А тот неожиданно взял и ответил: Уважаемый пользователь, Сегодня в конце рабочего дня, вдыхая, как и все москвичи, дым горящих подмосковных лесов, с большим интересом и удовольствием ознакомился с Вашей оценкой ситуации, которая сложилась в центральной России с лесными пожарами. Справедливости ради, надо отметить, что таких высоких температур в России на протяжении 140 лет, а значит, и при коммунистах, не было. И это хотя бы отчасти оправдывает власть, которая, безусловно, несет ответственность за борьбу со стихийными бедствиями, но которая впервые столкнулась с такими масштабами и таким размахом стихии. Однако в целом с Вашими замечаниями согласен. Вы, конечно, удивительно откровенный и прямой человек. Просто молодец. И Вы, безусловно, одаренный литератор. Если бы зарабатывали писательским трудом, могли бы жить, как и любимый писатель В.И. Ленина – А.М. Горький – на Капри. Однако и там Вы не могли бы чувствовать себя в безопасности. Поскольку и в Европе, и в США сталкиваются с такими же по масштабу природными катаклизмами. Достаточно вспомнить о том, как горели леса во многих странах Европы в прошлом и позапрошлом году. Несмотря на все проблемы и трудности, надеюсь, до пенсии мы с Вами все-таки дотянем. Все необходимые денежные средства на преодоление последствий стихийного бедствия и решение других неотложных проблем уже направлены из федерального бюджета на счета пострадавших субъектов Российской Федерации. При наличии Вашего адреса рынду получите у губернатора незамедлительно. Искренне Ваш, В.Путин.

 Отправлено: 13.06.13 18:33. Заголовок: Старлей Было. :sm38..

Старлей
Было. Но история реально ржачная.
Вот ещё немного о той истории http://www.wikireality.ru/wiki/%D0%FB%ED%E4%E0_%CF%F3%F2%E8%ED%E0

 Отправлено: 13.06.13 21:06. Заголовок: Ястреб пишет: Было...

Ястреб пишет:

цитата:

Было. Но история реально ржачная.

А матерный улётный гороскоп я выкладывала или нет? Перлы.

 Отправлено: 14.06.13 06:54. Заголовок: Старлей Вроде нет....

Старлей
Вроде нет.....

 Отправлено: 14.06.13 07:09. Заголовок: - Пьешь? - Нет. - Ку..

- Пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Колешься?
- Нет.
- А как ты расслабляешься?
- А я и не напрягаюсь.

 Отправлено: 14.06.13 10:55. Заголовок: Ястреб пишет: Старл..

Ястреб пишет:

цитата:

Старлей Вроде нет.....

http://drugoy.net/articles/funny-goroskop/

Скрытый текст

Я Стрелец, если што.

 Отправлено: 14.06.13 11:10. Заголовок: Старлей Прочитал по..

Старлей
Прочитал пока только про себя

Он ещё в формате МР3 есть кстати.

 Отправлено: 14.06.13 17:36. Заголовок: Ястреб пишет: Он ещ..

Ястреб пишет:

цитата:

Он ещё в формате МР3 есть кстати.

Веяние времени.

 Отправлено: 14.06.13 20:35. Заголовок: — Что мы все о работ..

— Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бл@дях?
— Точно, давайте о бл@дях.
— Генеральный, бл@дь, работой совсем, завалил.


Самолёт над Москвой терпит бедствие.
«Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!», — решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может… (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЕВКА!!

 Отправлено: 14.06.13 20:38. Заголовок: 2050 год. Умирает ст..

2050 год. Умирает старая бабушка и говорит внучке.
— Я завещаю тебе самое дорогое, что у меня есть. Две виллы, десять фабрик, двенадцать заводов,1000 гектар земли.
— Бабушка, так у тебя этого ничего нет.
— Э… внучка, ты просто не знаешь, про мою "Чудо-ферму" в "Моем мире" на mail.ru!!!
-----------------------------------------------------------

 Отправлено: 14.06.13 23:13. Заголовок: - Ну а тебе что прив..

- Ну а тебе что привезти Настенька ?
- Привези мне чудище страшное для сексуальных извращений...
- Да ты что доченька ?
- Ладно пойдём другим путём, привези мне папенька цветочек аленький....

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает:"Бляяяя, забыла мужу сигарет купить!»

------------------------------------------------------------------------------------
Как не странно… но год ЗМЕИ в прошлом веке — это 1905, 1917, 1941, 1953, 1989… я как бы ни на что не намекаю, но мало ли что)

 Отправлено: 16.06.13 08:54. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/D..

 Отправлено: 16.06.13 08:56. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 16.06.13 09:07. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/D..

 Отправлено: 16.06.13 09:23. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 16.06.13 19:59. Заголовок: Посмеялись ..... ht..

Посмеялись .....

http://cs313226.vk.me/v313226573/229f/1jX_le6eqLU.jpg

 Отправлено: 16.06.13 20:32. Заголовок: Ястреб пишет: Посме..

Ястреб пишет:

цитата:

Посмеялись .....

у мужичка перекос челюсти однако

 Отправлено: 17.06.13 02:45. Заголовок: https://fbcdn-sphoto..

 Отправлено: 17.06.13 10:22. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 17.06.13 12:40. Заголовок: Легенда Старлей По..

Легенда
Старлей
Помогите выбраться из-под стола

 Отправлено: 17.06.13 13:41. Заголовок: Кабаньос А зачем, по..

Кабаньос А зачем, посидите еще))

 Отправлено: 17.06.13 13:43. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 17.06.13 14:07. Заголовок: Кабаньос пишет: Лег..

Кабаньос пишет:

цитата:

Легенда Старлей Помогите выбраться из-под стола

А вот из реального. Перлы моего старшего внука. Филолог, 4-е поколение.... Не срослось.



Перевожу: и штоб мы все хАрОшо АДАхнули!

 Отправлено: 17.06.13 14:19. Заголовок: Легенда "от шит..

Легенда
"от шитавитка"!
Не сразу понял

 Отправлено: 17.06.13 14:32. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/M..

 Отправлено: 17.06.13 15:55. Заголовок: http://s018.radikal...

 Отправлено: 17.06.13 16:29. Заголовок: Легенда :sm64: ..

Старлей Легенда

 Отправлено: 17.06.13 17:53. Заголовок: Старлей пишет: Пере..

Старлей пишет:

цитата:

Перевожу: и штоб мы все хАрОшо АДАхнули!

Это послание можно в тему каждой крупной выставки кидать,перед её началом

 Отправлено: 17.06.13 23:54. Заголовок: Ястреб пишет: Это п..

Ястреб пишет:

цитата:

Это послание можно в тему каждой крупной выставки кидать,перед её началом

Кстати, оно и было названо посланием. Мамочка этого филолога, то бишь дочь моя, так и написала: "Наш нерусский мальчик Дима оставил на столе послание".

 Отправлено: 18.06.13 12:08. Заголовок: - а ты оказывается к..

- а ты оказывается к тому же и вредная. Что еще в тебе?
- Какая есть.
- нетривиальный способ поглощать пищу...
- Козёл((

 Отправлено: 18.06.13 19:15. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 18.06.13 19:15. Заголовок: http://s018.radikal...

 Отправлено: 18.06.13 23:53. Заголовок: хотела выставить дан..

хотела выставить данное видео в тему "мужественность" ))
наши немцы просто "отдыхают"
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=rpvngUUXemQ

 Отправлено: 19.06.13 13:29. Заголовок: ГолосА пишет: наши ..

ГолосА пишет:

цитата:

наши немцы просто "отдыхают"

у меея такие во дворе бегают...рады на перчатке повисеть(лень фотки искать)...но реально куснуть могут только 2 суки, одну из которых и ставили на фигуранта по приколу... так она теперь всех подрастающих учит команде "чужой"

 Отправлено: 21.06.13 21:08. Заголовок: Пилоты Боинга чуть н..

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума,

когда встречный ТУ-134 с русскими туристами

побибикал и мигнул фарами.

***********

Маленький Ваня (4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку — и надевает платье… Ребенок был в шоке: «Мама!!! Так ты что ли девочка???»

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь…

 Отправлено: 21.06.13 21:09. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/h..

 Отправлено: 21.06.13 23:58. Заголовок: https://fbcdn-sphoto..

 Отправлено: 22.06.13 00:12. Заголовок: https://fbcdn-sphoto..

 Отправлено: 22.06.13 00:17. Заголовок: https://fbcdn-sphoto..

 Отправлено: 22.06.13 00:36. Заголовок: https://fbcdn-sphoto..

 Отправлено: 22.06.13 01:00. Заголовок: https://fbcdn-sphoto..

 Отправлено: 22.06.13 01:24. Заголовок: https://fbcdn-sphoto..

 Отправлено: 22.06.13 09:03. Заголовок: Старлей Спасибо за ..

Старлей
Спасибо за прекрасное утро
А тем временем, только что в моих оповещениях на Фейсбуке:
徐文彥 нравится ссылка 想笑死我才甘愿!

 Отправлено: 22.06.13 09:17. Заголовок: Старлей :sm36: :sm..

Старлей

 Отправлено: 22.06.13 13:40. Заголовок: Старлей ГовНяшка за..

Старлей
ГовНяшка зачётная

 Отправлено: 22.06.13 19:10. Заголовок: Кабаньос Чупа-чупс ..

Кабаньос
Чупа-чупс
Ночной гость

 Отправлено: 23.06.13 11:21. Заголовок: http://m.ak.fbcdn.ne..

с фейсбука
VA1, VA2, VA3 ))

 Отправлено: 24.06.13 07:23. Заголовок: Сдам разъеб@нную в х..

Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв.м. в центре10 000р., для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще незнаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.

СУППЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!

ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ:
за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед
за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед
Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней.

Для очень жадных:
могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.

Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву - просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел.) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.

Есть плюсы:
1 - это лучше чем жить на улице.
2 - хуже вы уже не сделаете
3 - нету тараканов и прочая живность невыживет
4 - если у вас есть кошка,то я не парюсь за ободранные обои
5 - если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется
6 - затопить вы сможете только бомжей в подвале
7 - я отличный парень со мной можно договориться.