Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 11.07.14 19:58. Заголовок: ..

Ехал на днях в электричке и увидел такое

 Отправлено: 24.07.14 15:32. Заголовок: Представитель рабоче..

Представитель рабочего лагеря на шоу выставке

 Отправлено: 24.07.14 15:37. Заголовок: Чубар пишет: Предст..

Чубар пишет:

цитата:

Представитель рабочего лагеря

И как этот балетный туда попал!? и зачем..

 Отправлено: 24.07.14 15:41. Заголовок: ЦРУ пишет: И как эт..

ЦРУ пишет:

цитата:

И как этот балетный туда попал!? и зачем..

Уверенный в себе, молодой человек. Может быть у него папа Председатель жюри

 Отправлено: 25.07.14 18:05. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/a..

 Отправлено: 28.07.14 16:23. Заголовок: Изя, надо срочно пер..

Изя, надо срочно переезжать в Крым!
- И шо я там не видел?
- Ты, совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт!! - Я тебя умоляю. Тетей Сарой клянусь. Если Крым отойдет к России, мы будем получать российскую пенсию и так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!!!
****************
Жили у еврея три сына. А свои квартиры сдавали
****************
В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: "У нас свои бутерброды кушать нельзя". Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами.
*****************
- Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже настроилась!
*****************
В Одесской коммуналке :- Роза Моисеевна, если Ви разрэшите мне пожарить мою куру на вашем масле, то я таки разрэшу Вам сварить вашу куру в моём супе!
*****************
- Сема, давайте поговорим о прекрасном!
- О прекрасном? Легко! У Вас есть глисты?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно!
*****************
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

 Отправлено: 29.07.14 16:29. Заголовок: Очень простое объясн..

Очень простое объяснение, где находится Россия.

"Я, когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так, что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девица из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы.

Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом: "А Россия - это где?". Я ее спрашиваю: "А ты знаешь где Шотландия?". Она отвечает: " Да конечно!!!"
- А где Япония?
- Конечно знаю!
- Так вот ВСЁ, что между ними- это Россия! - ответила я.

Группа мне зааплодировала!"

 Отправлено: 29.07.14 17:49. Заголовок: Рейчел Грин пишет: ..

Рейчел Грин пишет:

цитата:

Так вот ВСЁ, что между ними- это Россия! - ответила я.

 Отправлено: 30.07.14 14:33. Заголовок: http://vk.com/sibno ..

http://vk.com/sibno Чувак классно с собакой погулял

 Отправлено: 30.07.14 14:48. Заголовок: Ястреб пишет: Чувак..

Ястреб пишет:

цитата:

Чувак классно с собакой погулял

 Отправлено: 30.07.14 15:15. Заголовок: После РОЖДЕНИЯ девят..

После РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЁНКА, родители уже СПАЛИ со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей.

 Отправлено: 30.07.14 21:35. Заголовок: а что голодного питб..

а что голодного питбуля
не стоило тянуть за хвост
сережа понял слишком поздно
и половиной головы

 Отправлено: 02.08.14 03:02. Заголовок: Продаётся собака.....

Продаётся собака...сука...ПАДЛА!
Потерялся питбуль. Нашедшему - царствие небесное!

 Отправлено: 02.08.14 03:04. Заголовок: Ястреб пишет: Ехал ..

Ястреб пишет:

цитата:

Ехал на днях в электричке и увидел такое

 Отправлено: 02.08.14 11:56. Заголовок: :sm15: :sm54: :sm..