Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 14.02.15 12:50. Заголовок: Сегодня 14февраля-Де..

Сегодня 14февраля-День всех влюбленных!Одна моя знакомая поэтесса написала забавный экспромт на тему ,,В День святого Валентина -не ходи без вазелина.Или-ты,или-тебя.Все с любовью.Все-любя.,,

 Отправлено: 14.02.15 20:28. Заголовок: КАПРИЗ :sm64: :sm64..

КАПРИЗ

 Отправлено: 17.02.15 17:22. Заголовок: ..

 Отправлено: 17.02.15 19:28. Заголовок: какарда О, Господи ..

какарда
О, Господи Это к теме про солнышко

 Отправлено: 18.02.15 07:56. Заголовок: Помните фильм «Ко мн..

Помните фильм «Ко мне, Мухтар»? Его история началась с того, что на Мосфильм явился мужик с собакой и предложил снять фильм по написаному им сценарию. Мужик приехал для этого откуда-то из Сибири. Сценарий оказался исключительно слабым, но пес действительно был отдрессирован просто изумительно. Видно, в планах Мосфильма оказалась дырка, так как мужика с собакой пока отправили обратно в Сибирь, а сценарий отдали на переделку профессионалам. Месяца через четыре собаку вместе с хозяином снова вызвали в Москву и приступили к съемкам.

Главного героя – милиционера играл Юрий Никулин. Понятно, что пес его никак не воспринимал, поэтому во время съемок хозяин собаки стоял за кадром и подавал команды типа: «Иди к Юре», «Отдай Юре», «Найди Юру» и т.д.. Да, а жили они у Никулина дома, тот сам это предложил, чтобы пес к нему привык. И вот съемки закончились, Никулин провожает их на вокзале обратно в Сибирь и с гордостью говорит хозяину собаки:
- А твой пес полюбил меня больше, чем тебя!
- С чего ты так решил?
- Так он каждое утро приходил именно ко мне и требовал, чтобы я его вывел.
- Ну правильно. Он сначала приходил ко мне, а мне вставать не хотелось. Я и говорил: «Иди к Юре».

 Отправлено: 18.02.15 09:09. Заголовок: Чубар пишет: - Ну п..

Чубар пишет:

цитата:

- Ну правильно. Он сначала приходил ко мне, а мне вставать не хотелось. Я и говорил: «Иди к Юре».

 Отправлено: 18.02.15 17:01. Заголовок: Два дня подряд читаю..

Два дня подряд читаю тему на этом форуме. Ничего не понимаю, причем тут бакланы и новые источники привоза. Уже хотела задать вопрос в теме. И сейчас случайно перечитываю название темы еще раз-оказывается Балканы, а не бакланы! Хотя мой вариант мне тоже понравился!

 Отправлено: 19.02.15 08:40. Заголовок: Гафик :sm38: :s..

Гафик


!!!!!!!УРА!!!!!! не одна я читаю как попало

 Отправлено: 19.02.15 14:43. Заголовок: - Все, приехали, у н..

- Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Зачем ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

 Отправлено: 19.02.15 23:28. Заголовок: olhen пишет: !!!..

olhen пишет:

цитата:

!!!!!!!УРА!!!!!! не одна я читаю как попало

Да и я от вас далеко не ушёл))0 Сколько тему не открываю- одни бакланы в голове Хотел уже предложить тему с Балканов на бакланов переименовать

 Отправлено: 19.02.15 23:29. Заголовок: Ястреб пишет: - Вс..

Ястреб пишет:

цитата:

- Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Зачем ты разбил стекло??? - Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

 Отправлено: 19.02.15 23:33. Заголовок: Ястреб Вспомнил, как..

Ястреб Вспомнил, как пришёл мужик к нам в гараж и просит молоток на пару минут. Спросили мол нафиг он тебе, он мол- в машине забыл ключи и захлопнул. Вторые ключи- 60 км от машины- дома. Даём ему молоток . Приезжает с разбитым водительским боковым)) Спрашиваем его, мол зачем бил боковое. Он смотрит на нас и не понимает вопрос. Тогда ему поясняем- разбил бы форточку - эффект был бы тот же , но цена разбитого разная)) Форточка 15 баксов, а боковое-50)))

 Отправлено: 20.02.15 14:01. Заголовок: Гафик пишет: Два дн..

Гафик пишет:

цитата:

Два дня подряд читаю тему на этом форуме. Ничего не понимаю, причем тут бакланы и новые источники привоза. Уже хотела задать вопрос в теме. И сейчас случайно перечитываю название темы еще раз-оказывается Балканы, а не бакланы! Хотя мой вариант мне тоже понравился!

olhen пишет:

цитата:

!!!!!!!УРА!!!!!! не одна я читаю как попало

пофигистик пишет:

цитата:

Да и я от вас далеко не ушёл))0 Сколько тему не открываю- одни бакланы в голове Хотел уже предложить тему с Балканов на бакланов переименовать

Открываю темку "Посмеемся" и что я вижу? А тут бакланы)))

 Отправлено: 20.02.15 19:11. Заголовок: За ужином дочь объяв..

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво...

Ты поймёшь всю ничтожность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя: "Папа, а почему кулёк шуршит?"

Это раньше человек был вершиной эволюции... Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.
*
Февраль – самый короткий месяц года, воскресенье – самый короткий день недели.
*
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

 Отправлено: 20.02.15 20:27. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.