Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 22.03.14 10:49. Заголовок: Продолжение

 Отправлено: 24.03.14 18:02. Заголовок: :sm15: http://tele..

http://telegraf.com.ua/zhizn/zhenshhinyi/1192759-devushka-bodibilder-s-kotoroy-ne-kazhdyiy-risknet-poznakomitsya-foto.html/1/

 Отправлено: 26.03.14 06:32. Заголовок: Деньги в банке стекл..

Деньги в банке стеклянной надо хранить!
http://toneto.net/news/samoe-neobcsnoe-i-kreativnoe/termiti-seli-65-tisyach-dollarov-sberegeniy-kitayanki

 Отправлено: 29.03.14 17:13. Заголовок: Спрашивают моряка: ..

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

Обама: - Что нам мешает завоевать мировое господство?
Керри: - Русские, господин президент!
Обама: - Ноги бы им повыдёргивать!
Керри: - Не дай Бог, господин президент, Вы Паралимпиаду видели?!!

- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных...

— Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
— Потому что крышечка часто съезжает.

 Отправлено: 29.03.14 19:52. Заголовок: Видать, весной навея..

Видать, весной навеяно....))))))

 Отправлено: 29.03.14 20:15. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср..ся...

Моргана пишет:

цитата:

Видать, весной навеяно....))))))

 Отправлено: 29.03.14 21:14. Заголовок: Alexey: Работа опять..

Alexey: Работа опять радует
Alexey: Позвонил начальник, пожаловался на принтер
Alexey: Не печатает — и всё тут
Alexey: Я подошёл, убрал галку с "Приостановить печать" и ушёл к себе пить чай
Alexey: Обожаю эту работу
* * *
ТТС: Сотрудница, весьма блондинистой наружности, стоя перед МФУ и тыкая в него пачкой листов, которые судя по всему нужно отсканировать, жалобно приговаривает: "Ну ешь уже, ну пожалуйста.."
* * *
xxx: Чтобы не проспать ничего важного, Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра.
* * *
ххх: пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек
ххх: а они в духовке малость разбухли, блин
ххх: вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине...

 Отправлено: 30.03.14 02:23. Заголовок: Муж хотел завести лю..

Муж хотел завести любовницу,… я отговорила - мол, дорого, не потянем… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает.


— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.


Hе доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.



Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и
говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем!
И чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?



Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?


Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, б**ть, a moment".


Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.


Жизнь дерьмо, но мы с лопатой.


Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.


Рассмотрим женщину как релятивистский объект.
Представим себе ситуацию: она сказалa, что придёт через 10 минут, а пришла через 30. На первый взгляд, это повод обидеться. Но давайте рассмотрим ситуацию глубже. Предположим, она сдержала своё обещание, то есть в её собственной системе отсчёта прошло 10 минут. Однако в нашей системе отсчёта прошло 30, значит, релятивистский гамма-фактор равен 3. Зная его, находим скорость женщины — 282 тыс. км/с. Вот видите, как она к вам спешила!


"Боже мой!!! Как тесен мир, как
тесен!" - радовался врач,
назначая гаишнику по шесть
клизм в день..


Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство.


Женщины непобедимы...
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"


Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.


- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

 Отправлено: 08.04.14 13:34. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/Y..

 Отправлено: 09.04.14 10:57. Заголовок: http://cs540102.vk.m..

 Отправлено: 18.04.14 10:36. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/k..

 Отправлено: 20.04.14 14:08. Заголовок: СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕД..

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии):
"Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес."
Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.

 Отправлено: 25.04.14 17:37. Заголовок: Я знаю зачем многие ..

Я знаю зачем многие заводят собак -когда сами напукают, а спирают на собак
Извините за черный юмор, пятница

 Отправлено: 25.04.14 17:41. Заголовок: Конкурс на лучший к..

Конкурс на лучший костюм в мединституте( взято с "Одноклассников")
1 место- костюм "Роженица"

 Отправлено: 01.05.14 10:25. Заголовок: " Видела девушку..

" Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно».