Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 18.03.14 20:18. Заголовок: http://www.isok.ru/i..

 Отправлено: 18.03.14 20:19. Заголовок: http://www.isok.ru/i..

 Отправлено: 19.03.14 06:48. Заголовок: Конфетка пишет: :..

Конфетка пишет:
[quote]`

 Отправлено: 19.03.14 12:55. Заголовок: Муж прислал смс: Как..

Муж прислал смс: Какой кофе домой купить? Я ответила просто: Я предпочла-бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул-бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл-бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал-бы новые ощущения!! Долго ждала ответ и получила: ПОНЯЛ, КУПЛЮ ВОДКИ!!!!!

 Отправлено: 19.03.14 15:10. Заголовок: Улыбнуло :sm12: cli..

Улыбнуло
click here

 Отправлено: 19.03.14 22:23. Заголовок: Конфетка Про ограбл..

Конфетка
Про ограбление - зачёт!

 Отправлено: 20.03.14 10:17. Заголовок: Когда плохо: Америка..

Когда плохо: Американка идёт к своему психоаналитику. Японка уходит в себя. И только мы с подругами идём друг другу в гости..и..." И Сноваа сеедая ноочь!!!,,,))))

 Отправлено: 20.03.14 10:31. Заголовок: ПРОСТО "Я" п..

ПРОСТО "Я" пишет:

цитата:

И Сноваа сеедая ноочь!!!

Юра Шатунов-это наше всё!!!!

 Отправлено: 20.03.14 11:08. Заголовок: Я думала,нет ничего ..

Я думала,нет ничего невозможного,а вы попробуйте с открытым ртом сказать букву "П"!!!

 Отправлено: 20.03.14 11:25. Заголовок: В Японии изобрели ро..

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

 Отправлено: 20.03.14 11:45. Заголовок: Когда я ем, я глу..

Когда я ем, я глух и нем..... Когда я пью, я пообщительнее....))))

- Давай курить бросим?!
- Зачем?
- Ну как? Это же сразу экономия какая!
- Давай тогда и пить бросим?!
- Вот нахера тебе столько денег?

- Вы знаете, когда Вас нет, о Вас такое говорят...
- Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить.

 Отправлено: 20.03.14 14:18. Заголовок: ПРОСТО "Я" п..

ПРОСТО "Я" пишет:

цитата:

Я думала,нет ничего невозможного,а вы попробуйте с открытым ртом сказать букву "П"!!!

В России за 5 минут кто-то спер робота.

 Отправлено: 20.03.14 15:56. Заголовок: Илкас55 Попробовали..

Илкас55
Попробовали?

 Отправлено: 20.03.14 17:24. Заголовок: Ага! :sm64: ..

Ага!

 Отправлено: 22.03.14 10:48. Заголовок: на злобу дня

 Отправлено: 22.03.14 10:49. Заголовок: Продолжение

 Отправлено: 24.03.14 18:02. Заголовок: :sm15: http://tele..

http://telegraf.com.ua/zhizn/zhenshhinyi/1192759-devushka-bodibilder-s-kotoroy-ne-kazhdyiy-risknet-poznakomitsya-foto.html/1/

 Отправлено: 26.03.14 06:32. Заголовок: Деньги в банке стекл..

Деньги в банке стеклянной надо хранить!
http://toneto.net/news/samoe-neobcsnoe-i-kreativnoe/termiti-seli-65-tisyach-dollarov-sberegeniy-kitayanki

 Отправлено: 29.03.14 17:13. Заголовок: Спрашивают моряка: ..

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

Обама: - Что нам мешает завоевать мировое господство?
Керри: - Русские, господин президент!
Обама: - Ноги бы им повыдёргивать!
Керри: - Не дай Бог, господин президент, Вы Паралимпиаду видели?!!

- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных...

— Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
— Потому что крышечка часто съезжает.

 Отправлено: 29.03.14 19:52. Заголовок: Видать, весной навея..

Видать, весной навеяно....))))))

 Отправлено: 29.03.14 20:15. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср..ся...

Моргана пишет:

цитата:

Видать, весной навеяно....))))))

 Отправлено: 29.03.14 21:14. Заголовок: Alexey: Работа опять..

Alexey: Работа опять радует
Alexey: Позвонил начальник, пожаловался на принтер
Alexey: Не печатает — и всё тут
Alexey: Я подошёл, убрал галку с "Приостановить печать" и ушёл к себе пить чай
Alexey: Обожаю эту работу
* * *
ТТС: Сотрудница, весьма блондинистой наружности, стоя перед МФУ и тыкая в него пачкой листов, которые судя по всему нужно отсканировать, жалобно приговаривает: "Ну ешь уже, ну пожалуйста.."
* * *
xxx: Чтобы не проспать ничего важного, Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра.
* * *
ххх: пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек
ххх: а они в духовке малость разбухли, блин
ххх: вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине...

 Отправлено: 30.03.14 02:23. Заголовок: Муж хотел завести лю..

Муж хотел завести любовницу,… я отговорила - мол, дорого, не потянем… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает.


— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.


Hе доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.



Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и
говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем!
И чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?



Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?


Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, б**ть, a moment".


Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.


Жизнь дерьмо, но мы с лопатой.


Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.


Рассмотрим женщину как релятивистский объект.
Представим себе ситуацию: она сказалa, что придёт через 10 минут, а пришла через 30. На первый взгляд, это повод обидеться. Но давайте рассмотрим ситуацию глубже. Предположим, она сдержала своё обещание, то есть в её собственной системе отсчёта прошло 10 минут. Однако в нашей системе отсчёта прошло 30, значит, релятивистский гамма-фактор равен 3. Зная его, находим скорость женщины — 282 тыс. км/с. Вот видите, как она к вам спешила!


"Боже мой!!! Как тесен мир, как
тесен!" - радовался врач,
назначая гаишнику по шесть
клизм в день..


Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство.


Женщины непобедимы...
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"


Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.


- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

 Отправлено: 08.04.14 13:34. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/Y..

 Отправлено: 09.04.14 10:57. Заголовок: http://cs540102.vk.m..

 Отправлено: 18.04.14 10:36. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/k..

 Отправлено: 20.04.14 14:08. Заголовок: СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕД..

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии):
"Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес."
Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.

 Отправлено: 25.04.14 17:37. Заголовок: Я знаю зачем многие ..

Я знаю зачем многие заводят собак -когда сами напукают, а спирают на собак
Извините за черный юмор, пятница

 Отправлено: 25.04.14 17:41. Заголовок: Конкурс на лучший к..

Конкурс на лучший костюм в мединституте( взято с "Одноклассников")
1 место- костюм "Роженица"

 Отправлено: 01.05.14 10:25. Заголовок: " Видела девушку..

" Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно».

 Отправлено: 02.05.14 08:24. Заголовок: УМНИК пишет: " ..

УМНИК пишет:

цитата:

" Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно».

 Отправлено: 05.05.14 17:27. Заголовок: Во дворике у подъезд..

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: — Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: — Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. — Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. — Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. — Ну что, бабка, где твой внучок-то? — Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

 Отправлено: 05.05.14 19:55. Заголовок: Ястреб пишет: А где..

Ястреб пишет:

цитата:

А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Скрытый текст

потырила на свой форум.

 Отправлено: 12.05.14 17:57. Заголовок: Что-то пошло не так ..

Что-то пошло не так

 Отправлено: 12.05.14 19:27. Заголовок: Чубар :sm64: :sm64..

Чубар Вот прям в точку!

 Отправлено: 16.05.14 01:06. Заголовок: Начало учебного года..

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае%али сраные япошки! Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.
Училка: все, дети, перерыв.
Реплика с задней парты: Яка, на#уй, перерва?!!
Училка: это еще кто???
Сузуки: Олег Ляшко, февраль 2014.

 Отправлено: 16.05.14 05:00. Заголовок: Чубар :sm64: :sm64..

Чубар

 Отправлено: 20.05.14 20:17. Заголовок: Идут обходчики вдоль..

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

 Отправлено: 20.05.14 20:18. Заголовок: Судья: - Итак, подсу..

Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!

80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы.
В своём последнем слове он обратился к суду:
-Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!

- Дорогой, я беременна!
- Я так и знал что в тебе что-то есть...

 Отправлено: 21.05.14 05:41. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы. В своём последнем слове он обратился к суду: -Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!

 Отправлено: 21.05.14 23:29. Заголовок: https://www.youtube...

Мал, да удал.

https://www.youtube.com/watch?v=YPHhnA14PGc

 Отправлено: 22.05.14 06:10. Заголовок: Она Самая пишет: Ма..

Она Самая пишет:

цитата:

Мал, да удал.

 Отправлено: 22.05.14 09:39. Заголовок: Она Самая :sm38: :..

Она Самая

 Отправлено: 23.05.14 14:58. Заголовок: Чтобы вырастить хоро..

Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим правилам: 1. Собака не имеет права входить в дом. 2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей. 3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла. 4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла. 5. ОК, пускай забирается на любое кресло, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином. 6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина. 7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом. 8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина. 9. Собака может всегда спать под одеялом. 10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.

 Отправлено: 25.05.14 00:00. Заголовок: Ястреб пишет: Чтобы..

Ястреб пишет:

цитата:

Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим правилам

 Отправлено: 25.05.14 05:25. Заголовок: Вычитал и оказываетс..

Вычитал и оказывается что- то ли посмеяться. то ли аФТору этих строк поверить)))

Если ваш питомец...

грызет штукатурку, кирпич, землю — недостаток кальция;
грызет грязные носки, обувные стельки — недостаток витаминов группы B;
подбирает окурки — недостаток витамина P;
ест кал — недостаток витамина B12.
шерсть становится сухой, взъерошенной, появляется слезотечение — недостаток витамина A;
искривляются кости предплечья, задние конечности становятся X-образными — недостаток витамина D.


Интересно, вот когда то собака моей сестры съела её колготки))) Что не хватало ей Мне думается, что надо было её нормально покормить перед уходом на работу. А может и проще- убрать в шкаф колготки А скорее всего- и то , и другое

 Отправлено: 26.05.14 11:42. Заголовок: Околомайданные анекд..

Околомайданные анекдоты.

36.
Сегодня состоятся самые честные, объективные и беспристрастные выборы Порошенко. Псаки подтвердит.
35.
Порошенко: – Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: – Ой! Честно?! – Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!
34.
Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам: - Собирайтесь парни. Домой едем... Ляшко ошарашен: - A що буде з нами?.. - Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит...,- спокойно объясняет ему Рамзан. - Так він же не підор...,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека. Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша. - Та не слухайте ви його, шановний...!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: - Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...

33.
Группа украинских диверсантов во главе с опытным агентом "Антисвином", смешавшись с толпой пересекала российскую границу... Мысли были тяжёлые.. Пять предыдущих групп каким-то образом раскрылись и пропали, хоть и прошли долгую физическую и психологическую подготовку у лучших инструкторов ЦРУ... На КПП толпу беженцев встречал один единственный усатый пограничник, лениво прислонившийся к пограничному столбику.... "Антисвин" заметно взбодрился - "Сегодня нам везёт", на лицах членов группы заблуждали улыбки... "Хто ни скаче - тот маскаль" - устало произнёс российский пограничник... "Это провал" - подумал "Антисвин", ловко подпрыгивая вместе с остальными диверсантами....
32.
Сейчас важным является не то, что думает Обама, а что Путин думает о том, что думает Обама.
31.
- Владимир Владимирович, Украина в депрессии, надо бы ей помочь. - Надо, поможем. Алло, это Газпром? Добавьте в трубы веселящий газ.
30.
Заседание в ВРУ. Выступает Яйценюк. – Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху@вое. Голос из зала: – А вы не приукрашиваете?
29.
— Бесплатный газ бывает только в газовой камере! — с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Турчиновым…
28.
Путин и Обама в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Обама шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком. — Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? — Меня нельзя.
27.
Только благодаря "оккупации" Россией Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких многих организаций, из которых можно выгнать Россию.
26.
Вслед за выкопанным рвом Украина начала возведение стены из частокола. К границе стягиваются обозы со смолой и стрелами.
25.
после запрета на вьезд в уркаину всем россиянам мужского пола от 16 до 60 лет, начали возмущаться все , кроме Путина, которому 61.
24.
Новости о пропавших бойцах Blackwater на территории Украины: Найден один из бойцов. Боец находится в шоковом состоянии, но уже смог поведать о том, что случилось с его командой: - Сидим мы в засаде, а тут сзади какой-то глухой звук и вежливое "Добрый Вечер!"
23.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза! Украина – Я беру приз! Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ. Украина – Я беру приз! Путин – кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ Украина – Приз! Путин– (заглядывает в черный ящик)…. мдя… вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий. Украина – Приз! Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки) – получите!
22.
На Автоваз поступил заказ на партию автомобилей Нива желтого цвета для борьбы с украинскими танками.
21.
Лавров обратился к правительству Украины с просьбой не использовать армию на Юго-Востоке - Донбасс ее всю не прокормит!

20.
Объявление. Правительство Донецкой Народной Республики просит войска ВСУ, желающие перейти на сторону народного сопротивления, строго соблюдать очерёдность и не допускать скоплений и образования пробок на въезде в Краматорск. Прием техники осуществляется в организованном порядке, в составе колонн. Танки и РСЗО пропускаются вне очереди. С целью упорядочения процесса также принимаются предварительные заявки. Форму заявления о сдаче в плен можно скачать в интернете на сайте Правительства Донецкой республики.
19.
Американская народная примета: если Путин молчит, пора просить прощения. Русская народная примета: если Путин появился на экране ТВ, прощения просить уже поздно. Украинская народная примета: если Путин заговорил с экрана ТВ, то лучше сразу сдаться...

18.
Обама - Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз.

17.
Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм - сколько можно издеваться над негром?

16.
С тех пор, как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была ее единственная извилина.

15.
Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: — Тяжести таскала... Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила.

14.
Нашел Яценюк на Майдане закопченную бутылку. Потер. Вылезает джин. Яценюк от страха: "Слава Украине!" Джин устало: "Выполняю первое желание". Яценюк смотрит - по столбам бандеровцы развешаны. Испугался, кричит: "Все должно быть в рамках правового поля". Джин: "Выполняю второе желание". Яценюк смотрит - Беркут пакует в автозаки сотни самообороны, недалеко суд штампует приговоры за ношение оружия, нарушение порядка, хулиганство и т.д. Совсем испугался, шепотом: "Все должно решаться конституционным путем". Джин уже весело:"Выполняю третье желание". Яценюк смотрит - а он в камере сидит вместе с Турчиновым и всем правительством. Джин, закрывая камеру: "Ваши желания закончились, гражданин Яценюк." Достает мобильник, набирает: "Владимир Владимирович, как и просили- все вежливо и без перегибов.

13.
Уважаемый мистер Маккейн! Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете. По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия - это простейшие, примитивные грабли. Искренне Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер

12.
И всё-таки Олимпийские игры не зря были организованы. Всю страну со свечкой обежали, сняли таки порчу с России. Результаты уже налицо - победа на Олимпиадах, возврат Крыма... И это только начало!!!

11.
— Верховная Рада распустила парламент Крыма! — Этак и Марсианский парламент распустит.. — На Марсе нет парламента! — Уже распустила?

10.
Украинско-Российская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане. Через два дня россияне не выдерживают и звонят украинцам:- Заберите вашего волчару - затрахал уже всех, вторые сутки воет.Украинцы:- А чому вы взяли, шо це наш вовк?!Русские:- Дык, три лапы уже себе отгрыз - а до сих пор в капкане!

9.
Тягнибок спрашивает Яйценюка: - скока москалей на Украине? - Восемь миллионов. - А скока из них хотят гражданства РФ? - Миллионов пятнадцать-двадцать.

8.
— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то? — Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

7.
6.
«- в 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа... -в 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... - сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря...»
5.
«На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.»
4.
«Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.»

3.
«— Как проще всего разгромить украинскую армию?— Привести её в полную боевую готовность.»
2.
«Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов, сменяющие друг друга группы спецназовцев России, кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изнеможенных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.»«Два бизнесмена разговаривают- Тебя в список США внесли ???- Нет- Ну ты и лох!!!!»

1.
"ОБАМА:— Что нас отделяет от мирового господства?— Русские, господин президент…— Ноги бы им повыдергал!— Да не дай бог, господин президент, Вы за паралимпиадой в Сочи наблюдаете?"

 Отправлено: 26.05.14 12:28. Заголовок: :sm54: Моргана А ..

Моргана А номер 7 цензура не пропустила?

 Отправлено: 26.05.14 12:52. Заголовок: QQKQ пишет: Моргана..

QQKQ пишет:

цитата:

Моргана А номер 7 цензура не пропустила?

На сей вопрос ответить не могу, т.к. данную прЭлесть честно потырила с ФБ 1:1. И только после Вашего вопроса обратила внимание.

 Отправлено: 11.06.14 10:00. Заголовок: Оживим темку..... Р..

Оживим темку.....

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо,
кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

 Отправлено: 20.06.14 19:15. Заголовок: Говорят дети 1. Сев..

Говорят дети

1. Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***
2.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

***
3.
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***
4.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***
5.
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

***
6.
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***
7.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

***
8.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

***
9.
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

***
10.
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

***
11.
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***
12.
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

***
13.
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***
14.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

***
15.
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

***
16.
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

***
17.
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***
18.
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***
19.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

***
20.
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

***
21.
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***
22.
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***
23.
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

***
24.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***
25.
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

***
26.
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

***
27.
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***
28.
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***
29.
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

***
30.
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***
31.
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***
32.
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***
33.
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

 Отправлено: 20.06.14 19:44. Заголовок: Она Самая Спасибо ог..

Она Самая Спасибо огромное!!!! Бесподобно!!!

 Отправлено: 21.06.14 07:43. Заголовок: Моргана пишет: :sm..

Моргана пишет:
[quote]`
Она Самая пишет:
[quote]`

 Отправлено: 23.06.14 15:09. Заголовок: Она Самая :sm36: ..

Она Самая

 Отправлено: 23.06.14 16:19. Заголовок: Она Самая пишет: Го..

Она Самая пишет:

цитата:

Говорят дети

 Отправлено: 26.06.14 18:47. Заголовок: ..

 Отправлено: 27.06.14 13:07. Заголовок: http://cs618922.vk.m..

 Отправлено: 27.06.14 13:23. Заголовок: Мунятко :sm64: :sm..

Мунятко

 Отправлено: 02.07.14 10:08. Заголовок: https://scontent-a-a..

 Отправлено: 08.07.14 20:07. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/L..

 Отправлено: 11.07.14 19:58. Заголовок: ..

Ехал на днях в электричке и увидел такое

 Отправлено: 24.07.14 15:32. Заголовок: Представитель рабоче..

Представитель рабочего лагеря на шоу выставке

 Отправлено: 24.07.14 15:37. Заголовок: Чубар пишет: Предст..

Чубар пишет:

цитата:

Представитель рабочего лагеря

И как этот балетный туда попал!? и зачем..

 Отправлено: 24.07.14 15:41. Заголовок: ЦРУ пишет: И как эт..

ЦРУ пишет:

цитата:

И как этот балетный туда попал!? и зачем..

Уверенный в себе, молодой человек. Может быть у него папа Председатель жюри

 Отправлено: 25.07.14 18:05. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/a..

 Отправлено: 28.07.14 16:23. Заголовок: Изя, надо срочно пер..

Изя, надо срочно переезжать в Крым!
- И шо я там не видел?
- Ты, совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт!! - Я тебя умоляю. Тетей Сарой клянусь. Если Крым отойдет к России, мы будем получать российскую пенсию и так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!!!
****************
Жили у еврея три сына. А свои квартиры сдавали
****************
В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: "У нас свои бутерброды кушать нельзя". Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами.
*****************
- Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже настроилась!
*****************
В Одесской коммуналке :- Роза Моисеевна, если Ви разрэшите мне пожарить мою куру на вашем масле, то я таки разрэшу Вам сварить вашу куру в моём супе!
*****************
- Сема, давайте поговорим о прекрасном!
- О прекрасном? Легко! У Вас есть глисты?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно!
*****************
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

 Отправлено: 29.07.14 16:29. Заголовок: Очень простое объясн..

Очень простое объяснение, где находится Россия.

"Я, когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так, что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девица из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы.

Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом: "А Россия - это где?". Я ее спрашиваю: "А ты знаешь где Шотландия?". Она отвечает: " Да конечно!!!"
- А где Япония?
- Конечно знаю!
- Так вот ВСЁ, что между ними- это Россия! - ответила я.

Группа мне зааплодировала!"

 Отправлено: 29.07.14 17:49. Заголовок: Рейчел Грин пишет: ..

Рейчел Грин пишет:

цитата:

Так вот ВСЁ, что между ними- это Россия! - ответила я.

 Отправлено: 30.07.14 14:33. Заголовок: http://vk.com/sibno ..

http://vk.com/sibno Чувак классно с собакой погулял

 Отправлено: 30.07.14 14:48. Заголовок: Ястреб пишет: Чувак..

Ястреб пишет:

цитата:

Чувак классно с собакой погулял

 Отправлено: 30.07.14 15:15. Заголовок: После РОЖДЕНИЯ девят..

После РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЁНКА, родители уже СПАЛИ со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей.

 Отправлено: 30.07.14 21:35. Заголовок: а что голодного питб..

а что голодного питбуля
не стоило тянуть за хвост
сережа понял слишком поздно
и половиной головы

 Отправлено: 02.08.14 03:02. Заголовок: Продаётся собака.....

Продаётся собака...сука...ПАДЛА!
Потерялся питбуль. Нашедшему - царствие небесное!

 Отправлено: 02.08.14 03:04. Заголовок: Ястреб пишет: Ехал ..

Ястреб пишет:

цитата:

Ехал на днях в электричке и увидел такое

 Отправлено: 02.08.14 11:56. Заголовок: :sm15: :sm54: :sm..

 Отправлено: 03.08.14 14:07. Заголовок: http://s018.radikal...

 Отправлено: 03.08.14 14:15. Заголовок: Чубар :sm36: потыр..

Чубар потырила на свой.

 Отправлено: 03.08.14 22:24. Заголовок: Первые дни сентября ..

Первые дни сентября 1968 г. Советские войска вошли в Чехословакию. После долгих маршей оружие промывали бензином. Наводчик из первого отделения бросил окурок в ведро, и бензин весело полыхнул. Замкомвзвод Мельник пнул полыхающее ведро ногой. Ведро, перевернувшись в воздухе, упало на мотоцикл, бензобак которого был открыт,- бензин оттуда для чистки брали. Остальное произошло в доли секунды. От мотоцикла остался только черный каркас. Дело сразу запахло военным трибуналом да штрафным батальоном.

Первым пришел в себя командир первого отделения. Оглядев взвод и убедившись, что ни офицеров, ни чужих солдат поблизости нет, сержант приказал:
- Строиться, взвод! Равняйсь! Смирно! Слушай ситуацию! Подъехала чешская машина. Легковая. "Шкода". Темно-синяя. Внутри три чеха. Бросили бутылку зажигательную. Мы чистили оружие, стрелять не смогли. Замкомвзвод не растерялся и разобранным пулеметом хватанул одного по черепу. Они сразу смылись. Ясно? ЗКВ свой мужик, что мы его, закладывать будем?

Через час прибыли все офицеры роты во главе с командиром.
- На "шкоде", говоришь, подъехали?, - поинтересовался капитан.
- Так точно
- А где следы? Грунт-то мокрый.

Капитан был разведчиком, и обмануть его было совсем не просто. Правда, и накладывать пятно на свою роту капитан тоже не хотел. Повертев рапорт в руках, он лукаво улыбнулся:
- Все хорошо, я тебе все подпишу, только ты все заново перепиши, добавишь, что на мотоцикле лежал еще противотанковый гранатомет "РПГ-7В". Номер во второй роте узнаешь. Они его, прохвосты, еще в Польше в болоте утопили, а достать не смогли.
- Есть переписать!

Рапорт пошел по инстанциям, - и так каждый раз возвращался для переписывания. Когда рапорт дошел до начальника тыла Прикарпатского фронта, который в конце концов подписывал все рапорты о боевых потерях, то его воображению предстала некая чудо-машина, созданная на базе разведывательного мотоцикла "М-72". Чудесная машина была вооружена пулеметом и противотанковым гранатометом, она имела два активных ночных инфракрасных прицела, дальномер-прицел, радиостанцию "Р-123". Машина, видимо предназначалась для действий в условиях Заполярья, так как на ней находились два новеньких дубленых полушубка, а сзади была прилажена 200-литровая бочка со спиртом. К сожалению, все это сгорело при столкновении с контрреволюцией.

Генерал покрутил рапорт в руках.
- Верните рапорт обратно, пусть перепишут и добавят вот это.
- Что еще?
- В 128-й дивизии БТР с моста свалился.
- В результате столкновения с контрреволюцией?
- Так точно.
- Это лучше. Давайте рапорт.

А заместитель командира взвода старший сержант Мельник получил медаль за смелые и решительные действия при отражении налета. Про него даже в газетах писали.

В. Суворов "Освободитель".

 Отправлено: 04.08.14 15:10. Заголовок: Убей женщину, спаси ..

Убей женщину, спаси животное...

 Отправлено: 04.08.14 15:12. Заголовок: Чубар пишет: Убей ж..

Чубар пишет:

цитата:

Убей женщину, спаси животное...

садюга

 Отправлено: 08.08.14 22:47. Заголовок: Туристическое агенст..

Туристическое агенство "ПАЦРИОТ" предлагает для россиян специальную программу -
Туры Свободы в Белоруссию !!!
В программу тура включено:
- покупка европейской жрачки,без ограничений по количеству и ассортименту;
- курение сигарет на глазах милиционеров, без штрафов;
-сквернословие;
-сеансы доступа к WiFi без паспорта.

Для женщин спецпредложение - во время тура, Вы сможете без опасения носить кружевное бельё !!!
Желающие, предварительная запись для формирования групп -ЗДЕСЬ !!!

 Отправлено: 09.08.14 08:11. Заголовок: Президент Польши Ком..

Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)

Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль!
Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычнк, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки…
Лукашенко; Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!

Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…
Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила!
Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму…

Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран…
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова.

Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.

Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер?
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья?
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно?
Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то?
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?
Порошенко: Шо, нэ прилетит?
Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!
Лукашенко: А что такое сланцы?
Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает
Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже
Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.
Жириновский: только смотрите, чтобы белые были.
Шанг: Почему именно белые?
Жириновский:Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.
Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…
Шанг: Простите, что он душевно делает?
Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.

Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?
Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?
Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?
Оба громко ржут…

Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика…
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?
Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс…
Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкцих: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению…(протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)
Меркель: Что это?
Лавров: Валенки, естественно.
Меркель: Зачем мне валенки?
Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!